有一个小男孩非常喜欢溜冰。他刚出生时，既不会走也不会爬，甚至连哭都不会呢，就在医院光亮的地板上哧溜哧溜地滑开了，害得护士小姐手忙脚乱地追了半天。上学以后，他常常偷偷跑出来溜冰，结果学习就不好。丽丽当了班长，牛牛当了组长，大胖当了校园小霸王，他呢，别人送了个外号，叫“溜冰大王”。 爸爸妈妈非常生气，“你这个败家子，你就不能给我们争口气吗？” 老师也劝他：“好勤学习吧，不然你将一事无成！” 溜冰大王想：他们说的对，可自己的选择也有道理呀！既然溜冰不是一件好事，我为什么非得按照他们给我设计的路走呢？ 结果他照样溜冰，学习照样不好。之后同学们都考上大学，他就当了邮递员。嘿，他这个邮递员可真不赖，不骑自行车，可哧溜哧溜的比特快专递汽车还快！ 但是人们并不因此改变看法，因为大家只羡慕那些高高在上的人，而且希望自己的孩子也那样。 “真给我们丢脸，”爸爸妈妈对他说，“瞧人家丽丽，都当大法官了；瞧人家牛牛，都当大将军了；瞧人家大胖，都当大富翁了——可再瞧瞧你！” 老师的头发已经白了，背也驼了起来，可每次见到溜冰大王，她都会叹息着摇头，“唉，可惜了这颗好脑瓜！” 溜冰大王觉得不可惜。别人追求的是“大这个”、“大那个”，可他追求的是心里的平静和生活的快乐呀！可惜大多数人都不这么想，他们看不起风里来雨里去的溜冰大王，甚至有人给他使绊子，大概在他的必经之路设置捕兽夹。 有时候溜冰大王想：啊，这是个多么冷酷的世界呀！不过只要一开始溜冰，他就把这种念头远远地抛在了身后。 有这么一天，溜冰大王抛掉的念头被严寒大王捡到了。严寒大王高兴得打了七个寒战：哈，拥有这么良好的“群众底子”，我一定能统治世界！ 于是严寒大王开始行动了。他首先进攻溜冰大王所在的童话镇。严寒险些是一瞬间到达的：牛牛吐了一口痰，痰落在地上冻成为冰；丽丽正在炒菜，油还没开呢，火焰冻成为棒棒冰；大胖跨越一条小水沟，身体正悬在空中，吱嘎，冻住掉不下来了…… “不对不对，”你会说，“痰是可以冻住的，火焰冻住也能接受，可人怎么会冻在半空呢？” 真的会，因为童话镇的空气一切解冻了！ 童话镇所有的居民都被冻在空气中，失去了知觉。只有一个人例外，那便是溜冰大王。 溜冰大王有一颗“好脑瓜”。在牛牛的痰被冻住时，他就知道不对了。以往总是降温降温再降温，严寒才懒洋洋地散步过来；可明天天气晴朗，小兔子(rabbit)正忙着脱掉毛大衣，怎么突然之间之间之间就结了冰呢？一定是严寒大王在作怪！ 溜冰大王没有按照程序写报告请示领导，而是直接溜出了童话镇。严寒大王发现有人逃跑，赶忙追赶。它所过之处，所有动植物、村庄、城市一切解冻。严寒总是乘着北风飞行的，可溜冰大王溜得比风还快呢！严寒大王喷着冷气，眼睁睁地看着溜冰大王消逝在前方。 溜冰大王一路飞奔。前面横着一条大河，没干系，溜冰大王的“溜水”功夫也是顶呱呱！ 前面挡着一座大山——更没干系啦，只要穿着溜冰鞋，溜刀子(knife)他都不怕！ 上山时有点慢，下山就是一泄千里了。翻过大山，就是太阳公公的家。因为太阳总是从山前面升起呀。 咚咚咚！溜冰大王急敲太阳公公的小木屋。 “谁呀，我不在！”太阳公公说。 “太阳公公快开门，我有急事！” “有事明天说，”太阳公公不耐烦，“人家正在睡觉(sleep)，明天空上班没精神你负责呀？” “太阳公公，发生了一件比上班更迫切的事，”溜冰大王说，“严寒大王要统治全世界！” “什么？”太阳公公开了门，把溜冰大王让出来。屋里一点也不热，太阳公公也很温暖。大家都有这样的经验：太阳公公的体温随时间转变：早上和傍晚稍低，正午和下午最热。下班以后呢？对了，当然是37度——正常体温啦！ 太阳公公请溜冰大王喝太阳花茶。“听起来令人吃惊，”太阳公公说，“不过严寒大王统治世界与我无关呀！” “干系大了，”溜冰大王说，“它统治世界最大的障碍就是您，它一定会乘您睡着时把您冻僵！” 啪！太阳公公拍案而起。“这个臭小子，太不象话！”太阳公公怒气冲冲地走来走去，“亏得我和他晤面打招呼，每年圣诞节还寄明信片联络感情呢！” 太阳公公叠好被子穿好鞋。“走，上班打瞌睡扣奖金就扣吧——咱们先把严寒大王打回老家去！” 太阳公公这回是真的“发火”了。如果你喜欢看精装本《小学生十万个为什么》，你一定知道：太阳公公上班时的表面温度足有6000多度呢——现在一发火，哇——具体多少度我也不清楚，我是不怕6000度高温的，一万度也凑合着焐焐手——可现在那热度逼得我直往老鼠(mouse)洞里钻！ 溜冰大王在前，太阳公公在后，两位大侠杀向童话镇。现实上太阳公公脑袋太大身体太沉，根本就跟不上溜冰大王的步伐。溜冰大王赶到童话镇时，严寒大王早就吓得逃回老家卖红薯去了。空气刚开始解冻，软软的，在里面溜冰就象在水中行走，很吃力。于是溜冰大王使出全身力气，大叫了一声。 叫声惊醒了世界，太阳公公同时赶到。天地间大放灼烁，暖流迅速击溃严寒——牛牛的痰融化了，丽丽的油沸腾了，大胖跨过水沟，栽了个跟头…… 不用说，童话镇的居民一切得救了。人们激动地和溜冰大王拥抱在一路。另有人想拥抱太阳，但是没有成功，因为太阳的温度实在太高了。一位画家说，当他醒来，第一眼看见的就是溜冰大王在太阳背景里健步如飞，这是世界上最光辉的画卷。其它居民没有这么好的艺术感觉，不过他们都说，溜冰大王的喊声是世界上最最动听的声音。一位数学家如此形容：比百灵鸟的鸣叫还要动听三百六十八点七五倍！ 溜冰大王是这样喊的：“太阳就要来了！” 事儿就这样结束了，童话镇规复了往日的平静。溜冰大王依然当他的快乐邮递员。只有一点不同：每当他送信经过期，那些大法官、大将军、大总统，都会微笑着给他让路。 不骗你。
欢笑大王
有个小女孩儿，生来喜欢笑。她站着笑坐着笑，走着笑跑着笑；晚上睡着了，在梦中也会露出笑脸。 有一次在放学路上，楼上突然之间之间之间泼下一盆脏水，哗地把她浇成落汤鸡。她一点也不生气，反而咯咯地笑起来。 “对、对不起，”楼上的先生吓坏了，“我不是故意的……咦，你好象并不生气嘛？” “当然，我还高兴呢，”小女孩儿回答说，“我最喜欢看童话了，童话里讲的‘天空上掉馅饼’的幸运事，明天终于让我碰上啦！虽然这次掉下来的是脏水，但难保下次掉的不是馅饼呀！” 楼上的先生感动极了，他发誓下回往楼下扔香喷喷的苹果馅饼。 另有一回上学，小女孩儿使劲奔跑，因为马上就要迟到了。碰巧前面有一只小蚂蚁(ant)扛着一粒米过马路，呼哧、呼哧，小蚂蚁长扛得真卖力。小女孩儿赶紧给小蚂蚁让路，她一收脚，扑嗵一声就栽倒了，下巴都磕出了血。 出乎意料，小女孩儿却放声大笑。 “对、对不起，我把你绊倒了，”小蚂蚁很镇静，“咦，你怎么笑了？” “我高兴呀，”小女孩儿说，“我爸爸老是吓唬我，说你要是不好勤学习，就会在人生路上栽跟头--我明天栽了一下，发现都没有什么大不了！” “这倒是，”小蚂蚁赞成，“大人老喜欢拿一些芝麻小事吓唬人。” 之后，大家都知道有这么个爱笑的小姑娘了。他们都称呼她：欢笑大王。 欢笑大王的妈妈最着急：这孩子是不是脑子有问题呀？赶紧带欢笑大王去看病。 “什么毛病？”医生愁眉苦脸。 “这孩子老爱笑，”妈妈介绍病情。 “那我给她开两包‘止笑药’吧。” 医生慢腾腾地写药方。这时，欢笑大王突然之间之间之间叽叽咯咯地笑起来。 “真有意思，”她说，“没精打彩的医生给容光抖擞的小姑娘看病！” “我发烧了，”医生说，“昨天回家路上我淋了雨，真够倒霉的。” “这哪是倒霉，这是你的奇遇呀！” “奇……奇遇？” “是的，”欢笑大王说，“我们的生活为什么丰厚多彩？就是因为有这些意想不到的奇遇呀！如果没有小娃娃在奔跑中跌倒，如果没有乃孩子提一些傻问题，如果没有国王为了爱情放弃王位，这世界另有什么意思呀！” 医生眼睛发亮，病马上就好啦。 “您真是神医！”医生竖大拇指。 医生送欢笑大王母女出门。突然之间之间之间，两只明晃晃的长矛对准他们。 “不许动！你们被逮捕了！”一个尖尖细细的声音说。 大家一看，差点把眼睛瞪出来：两只举着长矛的猫！ 医生问：“你们是……” “少废话！”另一只猫说，“马上到广场聚集，听我们猫王训话！” 广场上黑糊糊的一片，所有人都被抓来了。人们四周围着成千上万只猫，它们举着长矛，不停地大声斥骂着。人群中不时响起孩子的哭声。 欢笑大王他们被推进人群。 “肃静、肃静！”主席台上一只老猫声嘶力竭地喊道，“现在请我们伟大的猫王发言！” 猫王走上主席台。欢笑大王差点叫出来：这不是自己养的小猫(kitty)咪吗？ 猫王板着脸，严厉地咳嗽两声，“咳咳，我宣布：对人类的审判大会，现在开始！” 猫们喵喵地乱叫，用刀枪逼着人们鼓掌。可是人们不愿意鼓掌，他们窃窃私议，议论纷纷。 “肃静！”猫王拍桌子，“谁不想活就站出来！” 声音逐步小下去。猫王持续说：“几千年来，我们猫类任劳任怨地捕捉老鼠(mouse)。如果没有我们，老鼠会疯狂地繁殖。它们会咬坏你们的衣服，咬断你们的电线；他们还会在海地隧道和拦海大坝上打洞，让大水毁灭世界--是谁阻止了这所有的发生？是我们猫！可是我们付出这么多，得到的又是什么呢？你们给我们吃残羹剩饭，让我们睡干草破絮，你们甚至揪我们的尾巴尖取乐，害得我们直拉稀--这太不公平了！” 猫王用力地挥一下前爪，“所以现在我宣布：判人类去捉老鼠，我们享受文明生活！” 猫们大叫，人们沉默。 猫王傲视广场，“有人反对吗？反对的请站出来！” 广场马上静下来。猫们虎视眈眈地谛视人类，而人类既不愿服从，也不敢头一个站出来--大家都清楚站出来意味着什么。 空气镇静得象要爆炸。这时，人群中突然之间之间之间响起轮台漏气的哧哧声。 “谁？”猫王生气地抹胡子，“有意见你站出来，躲躲藏藏的算什么英雄！” 猫们大叫：“人类胆小鬼！” 回答它们的，是一连串爽朗的笑声。 “哈哈……我才不是胆小鬼呢！”欢笑大王走出来，“刚才是妈妈捂住了我的嘴！” 妈妈急得直跺脚，“这个傻孩子！” 猫王一看是欢笑大王，更加生气。它脸一沉，命令道：“把我的主人--不，把那个小丫头押上来！” 欢笑大王被押上主席台。妈妈的心都碎了。可欢笑大王仍然止不住地笑，腰都笑弯了。 “有什么可笑的！”猫王气得胡子翘起来，“是不是我的领带打歪了？” “不、不是，我的咪咪……” “不许叫我的小名！”猫王大声说，“你必须称呼我：尊敬的猫王！” “噢，对不起，尊敬的猫王先生，”欢笑大王使劲憋住笑，脸蛋胀得通红，“你最好照照镜子，就知道我为什么笑了。” 猫王气急败坏地下令：“拿镜子来！” 镜子送上。猫王从镜子里看到一张陌生的脸，严厉得象一块铁板。猫王突然之间之间之间想到自己已往的镜中个人形象：捉老鼠时生龙活虎，晒太阳时憨态可掬，打滚时机灵可爱--就是没有这么一张死气沉沉、装模作样的脸！ “是够滑稽的，”猫王突然之间之间之间笑了。 欢笑大王抱着猫王亲了一口。 猫王说：“不过，你们以后能否对我们好一点？” 欢笑大王还没张嘴，人群响起了排山倒海般的回答：“能，一万个能！” “万岁！”猫们把长矛扔了，激动地抱在一路。 “又一次奇遇，”欢笑大王说，“生活是多么美好呀！” 说着，欢笑大王放声大笑。猫王也放声大笑，因为它奔来就是欢笑大王的小猫咪嘛！接着，猫们笑了，人们也笑了，整个广场成为笑声的陆地…… 之后，人们和猫兴奋地生活在一路。欢笑大王依然站着笑坐着笑，走着笑跑着笑，晚上睡着了做梦也笑。不过再都没有人她欢笑大王了，因为人人都变成为欢笑大王。
捣蛋大王
有个小男孩，生来爱捣蛋。 刚出生的时候，他举着塑料奶瓶到处乱滋，护士阿姨被“牛奶炮弹”打得落荒而逃。 上学过后，他总是喜欢拽女同学的小辫子，看一看手感如何；他还喜欢突然之间之间之间把别人的凳子抽掉，瞧瞧别人摔个屁股墩过后有什么反应。 这么一来，谁都不喜欢他了。大家不称呼他的名字，都叫他“捣蛋大王”。 有一日，捣蛋大王闯了大祸。 童话镇集巨资，破费十年修建了一座综合大厦。外表的雄伟自不必说，里面更聚集了“儿童乐园”、“自选商场”、“金融办公”等等单位。这样，大厦外面就空出老大一片土地，专供孩子们玩耍！ 明天，就是大厦的剪彩仪式，人们都怀着激动的心情入睡了。捣蛋大王也上了床，可是翻过来掉已往睡不着。 “真新鲜，大厦为什么非从第一层盖起？”他想，“如果不要第一层，会发生什么状况呢？” 捣蛋大王想来想去想不通。最终，他预备亲自试验一下。 费了老鼻子劲，捣蛋大王终于把综合大厦的第一层拆了。结果你当然可以料到：大厦轰的一声塌了！ 听到巨响，大人孩子们都出来了。 “真不象话！”大人们气得直颤抖，“这可是全镇人民的心血呀！” “你真坏，我们不跟你玩了！”女孩儿子对捣蛋大王说，“你一点都不考虑别人！” “就是！”男孩子也说，“我们不跟你踢足球了，哼！” 最终警察叔叔赶来了。他查了一下户口簿，发现捣蛋大王年纪太小，还不能抓进监狱。 “算你命大，”警察叔叔说，“不过无论如何不能轻饶你：你必须离开童话镇！” “离开童话镇！”大人们说。 “快走快走！”女孩儿子嘟起嘴。 “不然我拿足球砸你！”男孩子挥拳头。 捣蛋大王知道自己犯了大错，心里畏惧极了，他现在多需要谁来安慰他一下呀。可是没有。他孤零零地走出了童话镇。 寒风吹起了。大树在使劲地摇晃，大雁排着队向南方飞去。太阳公公就要落山了。 捣蛋大王不知不觉流出了眼泪。 “我也不愿意捣蛋呀，”他说，“如果我知道拆了第一层大厦会塌，拿枪抵着我我也不敢拆呀！” 懊悔是没有效的。捣蛋大王抹抹眼泪，依恋地转头望童话镇。 “现在我一个朋友都没有了，我要怎么办呢？”他说。 脚下的草丛里传来一个声音：“曲曲，曲曲。” 他蹲下一看，原来是一只小蟋蟀(cricket)。 “小蟋蟀，你愿意做我的朋友吗？”他问。 小蟋蟀说：“曲曲曲。” “谢谢，”他把小蟋蟀装进衣兜，“现在我有一个朋友了，我不畏惧了。” 捣蛋大王正预备迈开大步，突然之间之间之间听见树背后传来一个沙哑的声音： “哈哈，童话镇是我的啦！” 捣蛋大王吓了一跳。他蹑手蹑脚已往一看：树前面躺着一个彪形大汉，一边打呼噜一边说梦话。他大概走了很长的路，衣服上尽是灰尘。 大汉的脸上斜划着一条长长的刀疤，非常吓人。捣蛋大王倒吸了一口冷气。 “我就要当天子啦，”刀疤脸大汉持续说梦话，“我十分困难从懒蛋博士那里偷来‘影象吸尘器’，只要对准童话镇人民一通猛吸——哈哈，他们都忘掉已往，变成什么都不知道的大傻瓜啦！到那时，我说我是天子，谁敢不听？哈哈！” 原来是个大大暴徒！捣蛋大王想冲上去拼命，可是一转念：自己这么消瘦，怕是把命搭上，也救不了童话镇。 “不如这样，”他对自己说，“赶紧回去报告！” 捣蛋大王急匆匆跑回童话镇，人们拦住他。 “不许你返来！”他们果断地说，“你又想干什么好事？” “不是干好事，”捣蛋大王急得不行，“我是来通知你们：外面有个大大暴徒，他有‘影象吸尘器’，想吸走你们的影象！” “编得不错，可惜演技太差！”大人们说。 捣蛋大王跺脚，“真的，我发誓！” “别来这一套！”警察叔叔走过来，“警察叔叔的眼睛是雪亮的，你以为我不知道你又想捣蛋？” “我要是再捣蛋，我就是小狗(pup)，汪汪汪！” “走开！”警察叔叔严厉地说，“不然我可要动粗了！” 捣蛋大王的眼泪不争气地淌下来。 就在这时，大路上突然之间之间之间走来一个人。捣蛋大王一看——那个彪形大汉！ 警察叔叔的眼睛都直了，“这……这不是全宇宙通缉的大大暴徒——刀疤脸吗？” “回答正确！”刀疤脸狞笑着，掏出一个手枪模样的东西，瞄准警察叔叔——啪！枪声响了！ 幸亏警察叔叔练习有素，他灵活地闪到一旁。前面的大树被击中了，一团白光从树身里飞出，被吸进了“影象吸尘器”。 大树失去了影象，忘了自己应该老忠实实呆在土地里。扑嗵，大树蹦出来了！它扭了几下秧歌，然后拍拍树叶繁茂的枝杈，居然象大笨鸟一样飞了起来！ “快跑！”捣蛋大王大喊，“他真是大暴徒！” 这回大家书了。人们尖叫着四散奔逃。刀疤脸急坏了，他啪啪啪地到处乱开枪。 “你们耍赖皮！”他说，“你们欺负我没受过正规射击练习，打不着移动目标！” 幸好他打不着，不然童话镇不就完了？ “等一等！”捣蛋大王突然之间之间之间冲到刀疤脸面前，“你的子弹掉了！” “子弹？乱说！”刀疤脸很生气，“这是‘影象吸尘器’，根本不用子弹！” “我明明看见枪里掉出个东西嘛！” “不可能，在哪儿？”刀疤脸担忧起来，他怕‘影象吸尘器’出故障。 “在这儿，” 捣蛋大王冒充蹲下去捡，却偷偷把小蟋蟀拿出来，往刀疤脸身上一扔。 小蟋蟀钻到刀疤脸衣服里去了。 “哇，痒、痒死我了！” 刀疤脸痒得手舞足蹈。一个不小心，啪哒，“影象吸尘器”掉地上了。 捣蛋大王赶忙捡起来，瞄准刀疤脸。 “别怕，”他说，“我帮你把蟋蟀吸出来！” 刀疤脸吓坏了，一边跳舞一边摆手，“别、别……” 啪，捣蛋大王开枪了。一团白光从刀疤脸身体里飞出来，刀疤脸忘了痒，蹲在地上画画。 “我喜欢大汽车、小汽车，另有小朋友的三轮车！”他说。 哇，刀疤脸变成小娃娃啦！ 警察叔叔走过来，威武地说：“我以法律的名义宣布：刀疤脸，你被逮捕了！” 刀疤脸拍手说：“好啊好啊，监狱里可以吃糖！” 啊，童话镇的危机消弭了！大家围上来，都夸捣蛋大王机警勇敢。 “我们以后再也不叫你‘捣蛋大王’了！”他们说。 “我也不喜欢这个外号，”捣蛋大王说，“可是我老想知道一些课本上没写的东西，弄不好就成为捣蛋，怎么办呢？” 童话镇小学的马校长说：“那就专门成立一个‘捣蛋课堂’，你们可以随便提问题，老师一切回答，好不好？” “好！”所有孩子都叫起来，童音响彻云霄。 几十年后，童话镇出了六位诺贝尔奖得到者，其中包括捣蛋大王。他们都说，这和小时候上过“捣蛋课堂”有直接干系。
蹬被子大王
有这么一个男孩，从他一出生起，就特别喜欢乱蹬腿。他刚从妈妈肚子里出来，嘟的一下，就把接生的医生蹬到一边去了；他刚被接回家，啪，就把被子蹬到摇篮外面去了。一天夜间，只听惊天动地的一声巨响，小男孩把被子蹬起来，将天花板撞了个大洞！ 楼上的先生就不写意了，“喂喂，”他从大洞里探出头说，“你们是不是在拿大炮打蚊子(mosquito)？” 孩子他妈赶紧道歉：“哎哟对不起，我家小宝宝又蹬被子了！” 楼上的先生一看：一个红扑扑的婴儿正躺在摇篮里冲他笑呢。 “多可爱的小宝宝呀，”这位美意的先生说，“他爱怎么蹬，就让他怎么蹬吧！” 打那以后，每日睡觉(sleep)前，楼上的先生都要打个电话：“喂，我是楼上的先生！” “啊，你好！我是楼下的妈妈，有什么事吗？” “请问你家宝宝明天睡在哪里？” “睡执政南的房间，” “那好，我就睡朝北的房间吧。祝他做个好梦！” 这可真是一位有耐心的先生！他还给小宝宝起了个外号，叫做：蹬被子大王。 日子一天天已往，蹬被子大王长成为会跑会蹦的小孩子。有一次走在街上，他对一位大肚子先生发生了兴趣。大肚子先生急赶忙忙地走着，脸上直冒汗珠。 “快点快点，”他自言自语，“妻子生孩子，我得去帮她使把劲！” 这么想着，他突然之间之间之间感到谁在前面蹬了他一脚。呼的一下，大肚子先生就飞到医院里去了。不过他还没来得及见妻子一面，就迫不得已躺到重病床上去——唉，蹬被子大王这一脚可真够他受的！ 之后蹬被子大王上了学。这天，老师正在声情并茂地朗读课文，同学们支着下巴认真听，眼睛里闪烁着聪明的光芒。就在这时，只听刘佳佳同学“啊”地一声尖叫，她就象一颗出膛的炮弹一样，穿过几层黑板，咆哮着落进了脏兮兮的水塘。 “呱呱，敌人入侵啦！”大青蛙(frog)吓得到处乱蹦，还在空中撒了几泡尿。 大家赶忙七手八脚地救起刘佳佳。“刘佳佳同学，这是怎么回事？”老师问。 “他、他踢我，呜呜……” 不用说，罪魁罪魁当然是蹬被子大王。 蹬被子大王被学校开除了，他的心情很不好。地上有一颗小石子，他狠狠地一踢：嗖——啪！小石子打在一辆公共汽车上。街上的行人感觉一阵狂风刮过，公共汽车就没影啦！ 几天后，大家从新闻联播中看到了一条新闻：“明天，外国登山队在珠穆朗玛峰上发现了一辆公共汽车，车上乘客都快冻成冰棍了。外国登山队长说：我佩服中国人，他们能把公共汽车开到珠穆朗玛峰上来……” 哇，这实在太不象话了！蹬被子大王的行为引起了大家的公愤， 秃顶市长怒气冲冲地跑到蹬被子大王家里。 “我要把你关进监狱！”秃顶市长说话一点也不虚心。 “可是他还小啊，”妈妈为蹬被子大王求情。 “他蹬起人来可真够老练的！” “我不是故意的，”蹬被子大王说，“我……我管不住自己的脚呀！” “这可能是一种病，”妈妈说，“您得给他机会治疗……” “他可不给我机会，”秃顶市长一挥手，“带走！” 妈妈含着眼泪看自己的孩子被关紧监狱。可是第二天，蹬被子大王又返来了。 “对不起，妈妈，”他说，“我把监狱的大铁门给踢坏啦！” 秃顶市长带着一队荷枪实弹的卫兵赶来。“我看你的孩子是没治了，”秃顶市长说，“我们一致决定：把你的儿子流放到月球去！” 啊？这回妈妈真的伤心透了。关在监狱还能见晤面，这一上月球……妈妈痛哭流涕。“都是我没生好，你们要惩罚就惩罚我吧，干嘛跟孩子过不去呢！” 秃顶市长的眼圈也有点酸。是呀，把一个小孩子流放到月球去，不饿死才怪！可是不送他走，还会有更多人的生命受到威胁呀！秃顶市长跺跺脚，转过身去不看绝望的妈妈。其实他在偷偷抹眼泪。 “妈妈，不要惆怅，”蹬被子大王说，“我的脚喜欢乱蹬，这不是您的错。您把我带到这个世界上，让我看到灼烁，看到美好，我已经知足啦！我没有什么好孝敬您的，过两个月，我托宇航员叔叔给您捎一坛月亮上的桂花酒，好不好？” “好，好……”妈妈含着泪摇头。 蹬被子大王被送上了火箭。秃顶市长亲自读秒：“十、九、八……三、二、一，发射！” 秃顶市长捂耳朵，可怜的妈妈捂眼睛。可是——咦，怎么半天没有动静？火箭依然稳稳地矗立在原地。 “这是怎么回事？”秃顶市长挠头，“难道是发射装配出了毛病？” 他急匆匆跑到发射控制室一看：哎哟，怎么空荡荡的一个人都没有？ “喂喂，有人吗？”他大声喊。 “市长先生，我们在这里。”一扇小门里有人招手。 秃顶市长出来一看：屋里有一架天文望远镜，大家挤挤擦擦地蹲在地上，脸色非常严重。 “发生了什么事？”秃顶市长问。 “您自己看吧，”一个人指指望远镜。 秃顶市长眯起眼睛一看：我的妈呀，一颗面目狰狞的星球！ “是的，”天文台的台长说，“这颗星球正以光速向地球飞来！” “那你们还愣着干什么，快发射导弹把它炸掉！” “能炸不早就炸了？”台长苦笑，“这颗星球足有地球两倍大！” “那……这不就意味着：地球完蛋了？” 台长重重的地点摇头，“是的。” 秃顶市长使劲想了想，没有想出什么好念头。于是他请旁边的人让一让，蹲下来和大家一路发呆。 这时候，蹬被子大王在火箭里等得不耐烦，扑嗵一下，他把火箭踢了一个大窟窿。他蹦出火箭，跑进控制室。 “嗨，你们在干什么？”他问，“玩藏猫猫怎么不叫我一声？” “地球的末日到了，”秃顶市长指指望远镜，“你看一看吧，” 蹬被子大王一看：这时候的星球更加巨大了，甚至可以看见上面斑斑驳驳的陨石坑。 蹬被子大王“呀”地大叫一声就跑了出去。秃顶市长摇摇头，“唉，小孩子就是没胆量！” 这时，天文台长看一看手表，突然之间之间之间说：“请注意：地球马上就要毁灭了！十、九、八……三、二、一！” 大家一路抱住脑袋。过了一个世纪那么长的几秒钟，大家突然之间之间之间回过神来：咦，我们怎么还在世？大家一看望远镜——外星球分明已经和地球挨上了，可是…… “出去看一看！”秃顶市长说。 大家呼啦一下跑出去，马上被眼前的景象惊呆了：蹬被子大王躺在地上，用双腿撑起了巨大的外星球！ 秃顶市长紧走几步，“你……” “快让开，”蹬被子大王脑门上沁出了汗珠，“危险！” 秃顶市长被机灵的天文台长拉开了。秃顶市长还直嚷嚷：“他自己才危险，咱们得帮帮他！” 天文台长说：“你帮不了他。” 这时，只见蹬被子大王曲起腿，“嗨”地大叫一声，猛力一蹬——外星球象弹弓里射出的巨大弹丸，忽悠一下就消逝在无穷的宇宙中！ 哇，地球得救啦！大家使劲鼓掌，妈妈也流下了激动的热泪。秃顶市长跑已往想和蹬被子大王握手，咚，他腰眼上挨了一脚！幸亏蹬被子大王的力气已经用尽，这一脚跟用棉花拍了一下差不多。 “对不起，我又蹬人了，”蹬被子大王说，“请你把我送上月球吧！” 大家你看一看我，我看一看你。 “不，”秃顶市长说，“现在就是你把地球踢个大窟窿，我们也不会赶你走啦！”
变来变去的星球
小嘎巴豆是一个宇宙冒险家。有一回，他下降在麦哲伦星系的一颗白色星球上。这里的树木、房屋都是泡泡糖做的，连云彩都是一团吹起来的大泡泡！可新鲜的是：这里的居民居然不是泡泡糖！ 小嘎巴豆身边正好有一位老大爷，他象一根竹竿一样立在街边，一动不动。 “老大爷，您好，”小嘎巴豆说，“请问您为什么不是泡泡糖？” “咦，你这个小孩子真新鲜！”老大爷说，“我干嘛是泡泡糖？只有泡泡糖星球的人，才是泡泡糖的！” “这里不是泡泡糖星球？” “当然不是！”老大爷骄傲地抬起头，“我们这里是……嗨，我也说不清是什么星球，待会儿你就知道了！” 这时，只听咔、咔两声，地面突然之间之间之间晃动起来。 老大爷镇静了，“请注意：星球又要变啦！” 哈，小嘎巴豆马上晓畅：这是一颗变来变去的星球！小嘎巴豆可真高兴，因为小孩子就喜欢变来变去呀！ “让暴风雨来得更凶猛些吧！”小嘎巴豆大声说。 咔、咔、咔！三声巨响过后，泡泡糖地面消逝了，从下面浮上来一大片土地——象地球一样的泥土地。大家还没回过神，地面就冒出一茬茬红通通的东西。小嘎巴豆蹲下去一看：哇，是火苗子！ 老大爷大声喊道：“快灭火呀！” 大家马上行动。四周没有灭火工具，大家就用皮鞋踩，用手背打，有的甚至用身体去压。可是这火苗和地球上的不同，它不仅灼热，而且特别坚固，你要是踩到火尖子上，非把你的脚底戳出血不可！ 这下大家没折了。眼见着这些火苗子越长越大，有的长成为火树，有的长成为火房子，更多的则连接起来，铺成为火的地面。 唉，这可怎么办呀！ “完喽，完喽！”老大爷捶头，“昨天是大雨，明天早上是泡泡糖，我们都熬已往了。可是现在……唉！” “别急，不到最终关头，就不能绝望！”小嘎巴豆说着，来了个倒立。火辣辣的烈焰舔着他的脑袋，这样可以让脑筋转得更快。呼！小嘎巴豆的头发烧着了；呼！小嘎巴豆的眉毛也着了。小嘎巴豆没有胡子可烧，火苗就犹豫了一下。这时，小嘎巴豆的念头出来了。 “火苗只能往上烧，大家躲进地下去！”小嘎巴豆说。 嘿，太有道理了！ 大家顾不上多想，赶紧动手挖洞。挖到两人深的时候，挖不下去了。 “底下都是铁，怎么办？”有人问。 “往侧面挖！”小嘎巴豆象是指挥千军万马的大将军。 侧面没有铁，洞挖好啦。大家跳出来，空气一会儿凉爽起来。 “小嘎巴豆，真有你的！”老大爷竖大拇指，“咦，你在干什么？” 小嘎巴豆眯着眼睛趴在地上。 “这儿有一扇铁门，”他说着，一转把手——轰隆，小嘎巴豆就掉下去了！ 大家慌了，可不能让救命仇人受伤！大家奋不顾身地一个接一个跳下去，却发现小嘎巴豆正笑眯眯地望着他们。 “请看！”小嘎巴豆一鞠躬。 哇，原来这是一个漂亮的控制室！大家面前是一个宽大的屏幕，正播放着星球表面烈焰熊熊的场景；屏幕下面是一个控制台，上面有红、绿两个按钮：白色的上面写着“停”，绿色的上面写着“开”；绿色的按钮正在闪烁。 这些都不新鲜，新鲜的是按钮下方另有一行字： 星球转变控制仪 哇，原来这颗星球的转变，是由这两个按钮控制的！ “让我关掉它！”小嘎巴豆向前迈步。 “请等一等！”老大爷说，“依然不要关的好。” “为什么？” “因为我好象已经爱上了这种充满转变的生活，”他转向其他居民，“你们说呢？” “我们也一样！”他们齐声说，“我们不愿意庸庸碌碌地过一辈子，我们愿意接受挑战！” 小嘎巴豆笑了。“我也愿意！”他说，“祝你们好运！” 咔咔声又响起时，小嘎巴豆驾驶纸飞船起飞了。不过他的好奇心太强，忍不住转头望了一眼。你猜他看到了什么—— 绿草，红花；和风，陆地。星球变成为鲜艳的天堂。
小嘎吧豆饼干星球历险记
一、飞出地球 小嘎巴豆是个闻名的冒险家，他去过荒无人烟的沙漠，去过野兽丛生的原始森林(forest)，还去过滴水成冰的南北极，更去过神秘莫测的广阔陆地。有一日，小嘎巴豆坐在阳台上想：“嗯，地球我都跑遍了，该去地球外面看一看啦！” 小嘎巴豆说干就干，他从书柜里找出一张大画报，折成一架飞船，然后用蜡笔在纸飞船的尾巴上画了一团熊熊烈火。 小嘎巴豆坐上纸飞船，呼的一下就飞走了。 在一朵高高的白云里，藏着一架冰糖飞碟。飞碟里是虎视眈眈的冰糖士兵。 “预备好啦吗？”冰糖将军问。 “一切就绪！”冰糖士兵敬礼，“我有一个问题，将军先生——您对这次进攻为什么胸有成竹？” “这还不简朴？”冰糖将军骄傲地回答，“地球人用最最笨重的钢铁来制造飞行器，这说明他们的脑子大大的坏了！而我们早已用冰糖来造飞碟了！” 正说着，小嘎巴豆的纸飞船呼的从舷窗外一闪而过，快得追都追不上！ “将军先生，您刚才说什么来着？”冰糖士兵说，“我怎么看看法球人用最最轻盈的报纸来造飞船呢？” “迫不得已承认，我错了！”冰糖将军一拍额头，“返航！迅速返航！” 小嘎巴豆驾驶着纸飞船，越太高山飞过陆地，然后穿过了地球的大气层。纸飞船绕着月球飞了一圈，因为月亮看起来象一张脸，小嘎巴豆想知道它前面有没有长头发。之后小嘎巴豆飞到了太阳系第九大行星——冥王星的上空。教科书上说冥王星气温非常低，生命无法存在。可是小嘎巴豆却看见一群冰人坐在一路开会，它们无法相信，血液、肌肉和骨骼居然能够组成生命。 之后小嘎巴豆穿越了“仙女星云”和“巨蟹星云”，还飞过了“麦哲伦星系”和“猎户星座”；他还操纵着纸飞船，在闻名的“狮子(lion)流星群”里上下穿梭，看自己的驾驶技能是不是非常过关…… 不知飞了多久，小嘎巴豆的肚皮突然之间之间之间咕咕叫起来。唉，在宇宙中，这可是个很严重的问题！于是小嘎巴豆在纸飞船的前面画了一个狗鼻子，纸飞船掀了几下鼻子，绝不犹豫地朝着一个方向飞去。 大约过了吃十八桶冰淇淋的时间（小嘎巴豆没有手表），一颗新鲜的星球出现在小嘎巴豆眼前—— 这颗星球是非常标准的长方体，由上、中、下三层组成：上面和下面是焦黄、焦黄的“土地”，中心是粉白色的夹心，那样子就象一个老大老大的夹心饼干。 小嘎巴豆使劲吸了吸鼻子，他的肚皮也给他一路使劲——哇，味道香喷喷的，这根本就是一个“饼干星球”嘛！ 不用小嘎巴豆操纵，纸飞船朝“饼干星球”一头扎了下去…… 二、饼干星球 纸飞船徐徐下降在饼干星球上。纸飞船没有熄火，因为蜡笔画的火焰开着并不浪费。 小嘎巴豆还没下飞船，就被眼前的景象惊呆了—— 大楼是饼干造的，窗户是一块一块可口的冰糖；马路当然也是饼干，上面还用奶油画出黄色的分道线；路两旁排列着威武的饼干大树，树梢上结满方的、圆的、三角的，另有什么形状都不象的饼干！微风吹来，饼干咯啦、咯啦作响，于是引来空中的饼干小鸟唱歌。如果饼干小鸟停在电线上，饼干星球的老师一定不用焦头烂额地向同学们注释：为什么小鸟不会电死——嗨，因为饼干根本就不导电呀！ 这里的居民是一些“饼干人”，他们的身体是一块四四方方的实心饼干，四肢是粗粗细细的小饼干，脑袋呢，当然是一块圆形的夹心饼干啦。饼干里的夹心就是他们的大脑嘛！ 看到小嘎巴豆，饼干人都跑了过来。 “这是什么人呀，长得真丑！”一位饼干小姐说，“他脸上甚至没有砂糖！” “我敢以我的苹果夹心发誓，我从没见过这么新鲜的饼干！”一位饼干先生说。 “他大概是‘圆咕隆咚星球’上来的！”一位知识渊博的饼干奶奶说。 “我是地球上来的，我叫小嘎巴豆，”小嘎巴豆依然很有礼貌的，“大家好！” 哇，原来是几十亿光年外来的客人！好客的饼干人赶紧说：“快来快来，我请你住最初级的饭店！” 小嘎巴豆一看：哇，原来“最初级的饭店”，是一个高耸入云的大烤箱！ “谢谢，我依然在外面好，”小嘎巴豆说。 “那么，请你吃最初级的食品！” 小嘎巴豆一看：哟，“最初级的食品”，是一大盘色素、调味粉和干燥剂！ “谢谢，”小嘎巴豆鞠了一躬，“我认为依然砖头合我胃口。” 正好脚边就有一块废弃不用的饼干砖头，小嘎巴豆拿起来就嘎嘣、嘎嘣大嚼起来。嗯，味道还满不错的，做砖头浪费它的才能！ 饼干人看了，都非常吃惊。只听老外婆讲过吃泥巴的怪兽，那就够吓人的了，原来另有吃砖头的外星人！ “有没有废钢铁，我也想尝尝！”小嘎巴豆说。 “有有有！”一位西服革履的饼干人挤出去，“小嘎巴豆先生，请跟我来！” 他带领小嘎巴豆来到一间废弃的厂房，厂房里堆着一大堆呆板形状的饼干。 “这是我们厂镌汰的呆板，”西装饼干人说，“旧呆板没人要，堆在这里都生锈了！” “还占地方！”小嘎巴豆补充自己的看法。 “谁说不是！”西装饼干人痛心疾首。 小嘎巴豆仔细打量饼干呆板，他可得为自己的肠胃负责。嗯，呆板的表面果然叠着一层层的东西；再仔细一看：嗨，这哪是锈呀，这根本就是溢出来的糖浆嘛！ “没问题！”小嘎巴豆拍胸脯。 小嘎巴豆象猛虎一样扑了上去。嘁嗤咔嚓，两下功夫，饼干呆板就进了小嘎巴豆的肚皮。厂房里突然之间之间之间一片灼烁，原来是悬浮在西装饼干人心头的阴云消逝了。 “小嘎巴豆先生，您真是上帝派来的！”西装饼干人抓着小嘎巴豆的手直摇。 “不用虚心，”小嘎巴豆说，“另外，我可不熟悉什么‘上帝’，我是自个儿来的。” 正说着，外面的喇叭突然之间之间之间响起来，播音员的声音十分沉痛： “不幸的新闻，不幸的新闻！十分钟后，将有一场局部大雨下降在‘苹果区’的一平方厘米之内！雨水的组成部分非常可怕，是冰糖水加柠檬水加巧克力可可奶！大雨将持续漫长的五十八秒，请有关单位做好预备！” 周围的饼干人听了，都放声大哭。 “我们这里就是‘苹果区’，我们饼干人都怕水呀！”饼干先生说。 “雨水会打湿我漂亮的冰糖水晶鞋，我就无法参加王子的舞会了！”饼干小姐非常伤心。 “那还算好呢，”饼干老奶奶说，“雨水会溶化我的假牙，好几天我都得饿肚皮！” “别怕，有我在！”小嘎巴豆挺身而出，“我吃了太多饼干，正好口干呢！” 饼干先生问：“你不怕雨水弄糊涂你聪明的苹果馅大脑吗？” 饼干小姐问：“你不怕雨水打湿你的水晶鞋吗？” 饼干老奶奶问：“你不怕雨水溶化冰糖假牙吗？” “不怕，”小嘎巴豆回答，“因为我没有那些东西。” 喇叭又响了：“请注意：大雨在十秒钟过后到达！” 饼干人镇静极了。他们分成三部分人，一部分为小嘎巴豆泄气，另一部分劝小嘎巴豆不要太冲动，第三部分则大声倒计数：“十、九、八……三、二、一！” 谁也不知道水柱会落在谁头上，大家都抱住脑袋蹲了下来。 这可难不倒小嘎巴豆，他可是身经百战的冒险家呀！就在小蚂蚁(ant)还来不及打个喷嚏的一瞬间，小嘎巴豆将饼干小姐推到一边，然后仰天张开大嘴—— 哗！一根一平方厘米粗的水柱迅速地从天而降！ 水柱正确地落在小嘎巴豆嘴里，一滴也没浪费！ 一分钟后，危险消弭了。 “谢谢你，小嘎巴豆先生，”饼干小姐红着脸说。 饼干先生对小嘎巴豆说：“真希望我是你。”说完还偷瞧饼干小姐。 “我认为小嘎巴豆先生是我们的救星，”饼干奶奶说，“他一定能解救国王！” “怎么，有人欺负你们的饼干国王吗？”小嘎巴豆问。 “不，是国王他发疯了……” 说到这里，人群外突然之间之间之间传来一个声音：“嗯？是谁在说国王的好话？” 呼啦！小嘎巴豆身边的饼干人突然之间之间之间消逝得一干二净！ “咦，他们的举措也不慢嘛！”小嘎巴豆说。 咯噔，咯噔。远方走来一个饼干人，他的身后跟着一胖一瘦两个扛着饼干长矛的士兵，矛头是闪亮的冰糖做的。 这位饼干人的走路方式非常怪，他左手和左脚悬空，右手和右脚着地，一摇一晃地挪了过来。 “我猜你一定很费劲。”小嘎巴豆说。 “那可不，”那人说，“不过这样走有风姿。” “如果这就叫‘风姿’，我就要在你的‘风姿’上画个大叉叉。” “你小孩子不懂，我这么走是有说法的，叫做：作奸犯科——身份低的人想走还不许可呢！” “王老师说，作奸犯科的人没有好下场。” “什么？！”那人胳膊一软来了个狗啃屎，“谁敢说我饼干将军的好话？” 瘦饼干士兵赶忙将横行将军搀起来。 “是您面前这个人，将军先生，”瘦饼干士兵说，“我看他不象饼干人。” 饼干将军歪着脑袋打量，“是不象，”他说，“但至少他也不是饼干植物，你看他没长叶子！” “脑袋上也没开花！”胖士兵嚷道。 “我是地球人，我叫小嘎巴豆！” “这真是新鲜，我从来没听说过姓‘小’的，”饼干将军摇着头说，“你看我就姓‘饼’。” “我们都姓‘饼’！”胖士兵叫道。 瘦士兵提醒：“将军，这十分可疑。” “是的，尤其是他不长叶子！”饼干将军下令，“抓起来！” 两位饼干士兵雄纠纠雄赳赳地冲上去。小嘎巴豆一挥胳膊，他们就飞到饼干教堂的尖顶顶上去了。 “我回去就打退休报告，”瘦士兵哆哆嗦嗦地说。 “拿百分之百的养老金！”胖士兵大叫。 饼干将军瞧瞧士兵，再瞧瞧小嘎巴豆，冰糖眼珠差点瞪出来。 “对不起，我不喜欢别人强迫我。”小嘎巴豆说。 饼干将军眼珠转了转，突然之间之间之间一头栽倒。 “噢，我被吓晕了，”饼干将军说，“小嘎巴豆，难道你漠不关心吗？” “我小嘎巴豆当然不是那种人，”小嘎巴豆回答，“不过我看你不象。” “我真的晕了，我敢拿我的芝麻糊大脑发誓！” 说完，饼干将军就闭上眼睛，不吱声了。 “好吧，”小嘎巴豆将饼干将军背起来，“看我能否找到医院，” 饼干将军突然之间之间之间说：“不用向别人打听——请注意，我这是在说梦话——你只要顺着我指的方向，就能走到医院——梦话完毕。” 要说饼干将军那手指还真灵巧，它左指右指，就把小嘎巴豆带进一个阴晦的地下室。地下室里闪烁着阴晦的灯光，一间饼干笼子若隐若现。 “请取下我腰上的钥匙，打开病房，”饼干将军又说梦话。 小嘎巴豆把笼子打开了。饼干将军突然之间之间之间蹦起来，一脚将小嘎巴豆踹进笼子，然后以迅雷不及掩耳之势锁上了笼门。 干完这所有，饼干将军突然之间之间之间“嗷”地叫起来，然后抱着右腿直蹦。 “对不起，我的屁股把你的腿弄断了，”小嘎巴豆说，“你得交两份登记费。” “走着瞧，哼！”饼干将军捡起断腿，一蹦一跳地走了。 阴影里突然之间之间之间响起悉悉嗦嗦的声音。小嘎巴豆转头，努力瞪大眼睛——在笼子的那一角，蹲着三个新鲜的人：第一个爆米花人，第二个草莓人，第三个巧克力人！ “接待来到饼干星球监狱！”爆米花人说。 三、草莓姑娘 “监狱？”小嘎巴豆蹦起来，“哈，我就知道饼干人生病不用进医院——他们只要涂点糖浆就行！” 草莓人被小嘎巴豆的举措吓了一跳，爆米花人勇敢地挡在她面前。 “喂，别想耍把戏！”他大声说，“你这种人我见得多了！有一回在‘糖果星球’，成千上万的糖果士兵包围了我。它们用糖衣炮弹朝我开炮——你知道糖衣炮弹吗？那可是宇宙中最最厉害的武器，它甚至能将领导从宝座上轰下来呢！可是我就不怕糖衣炮弹，因为我不是领导。于是我挺着肚皮嗵嗵嗵就把炮弹弹回去，在糖果士兵中开了花。你猜怎么着——糖果士兵都瘫倒啦！之后宇宙警察就把它们装进大卡车，关进了监狱！” 小嘎巴豆说：“你骗人，这不可能！” 爆米花人的脸腾的就红了。他老是爱脸红，因为他的皮肤非常白。 “你说的对，”他说，“我说了谎，” “说谎可不好。”巧克力人说。 “说谎非常非常不好，”爆米花人承认，“可有这么一位先生，他的皮肤和心灵非常非常皎白，而他的身体又是爆米花做的，怕火怕水怕挤怕压，你怎么能希望他老是说真话呢？” “可以理解。”小嘎巴豆摇头。 “事儿就是这样简朴，”爆米花人脸上露出了笑脸，“就象有一次我徒步穿越‘什么都可能星球’的‘瞌睡大沙漠’。我走得非常累，可又不能停下来，一停下来就会永远地睡在沙漠中不醒了！于是我轮流用四肢走路——两腿累了用双手走，双手累了换双脚……当我走出沙漠，把知识带给沙漠那边的村庄时，那些人吓坏了。他们整天忧心忡忡，生怕住在星球下面的人掉到宇宙的深渊里去！” “知识是好东西，”小嘎巴豆说，“吓人一跳可不怪它！” “说了半天，你到底是谁呀？”巧克力人问。 “我是小嘎巴豆，来自地球。” “我是巧克力男孩，来自巧克力星球。” “我是爆米花先生，来自爆米花星球，”爆米花先生擂胸脯，“有什么困难找我好啦！” “我叫草莓姑娘，”草莓人娇滴滴地开口了，带着一股好闻的草莓清香，“我当然来自草莓星球——请注意：我是很讲卫生的，你们男孩子最好不要说脏话！” 爆米花先生来劲了，“他妈的，谁说脏话我揍谁！” 草莓姑娘“嘤”地呻吟一声，晕倒了。 “我说错什么了吗？”爆米花先生问。 “大概是我嘴里的味道不好吧，”小嘎巴豆说，“你知道，我吃了太多的饼干，还喝了几十加仑的糖水、柠檬水、这个水那个水，大家挤在一路就发酵发酸——不过不用担忧，我的肚子不是烤箱，它们不会变成大面包！” “你的肚子不是烤箱，我非常高兴，因为我怕热，”巧克力男孩说，“另外，我好象听你说你吃饼干？” “是的，难道你不吃？” “我只吃巧克力，” “我只喝草莓汤！”草莓姑娘抽空醒过来说，然后持续晕倒。 “谢天谢地，我什么都吃，”爆米花先生高兴地说，“记得有一回我去黄金星球，把上面的所有黄金吃了个一干二净。从此，就再都没有宇宙海盗来骚扰啦！” “那么你一定能救我们出去！”巧克力男孩对小嘎巴豆说。 “什么？你们也是被关出去的？” “是呀，”巧克力男孩回答，“我飞过来想加点可可奶——我的飞船是烧可可奶的——可是刚一着陆，他们就把我抓出去了。” “我是来减肥的，”草莓姑娘醒过来，红着脸说，“都说饼干星球水份少，可我说这里王法也少，不接待就算了，鲜花我也不在乎，可他们居然不由分说，把一位高贵的、天姿国色的小姐关进了黑牢！” “我来是因为我有胆量，”爆米花先生说，“我知道会被抓，所以我就来了！” “好吧，我救你们出去，” 说着，小嘎巴豆拧了一下锁头。饼干锁化成为碎块。 “真厉害！”巧克力男孩竖大拇指。 “持续努力！”草莓姑娘鼓励，“我看你够不够格当我的白马王子。” 爆米花先生说：“不用了，白马王子已经产生了，”他指了指自己。 “快走吧，”小嘎巴豆上楼梯。 “等一等，”巧克力男孩说，“饼干将军一定在外面布置了士兵。” 小嘎巴豆想了想，说：“那我们自己造一个门，” 小嘎巴豆低头猛冲。嗵！饼干墙壁被撞出了一个大洞。焦黄的阳光射出去，带着一股好闻的饼干味儿。 “还行，再练两天快赶上我了，”爆米花先生说，“有一次我在‘铜墙铁壁星球’，那里到处都是墙就是没有门。我鼻孔里冒气嘴巴里吹气，嗵嗵嗵嗵，铜墙铁壁全都被气流砸开啦……” 小嘎巴豆说：“没时间吹牛了，饼干将军听见声音一定会赶来的。” 爆米花先生赶紧捂嘴巴，“说的对，咱们快走！” 他们走到洞口，草莓姑娘却没动。 “你还等什么？”小嘎巴豆问。 “等你们来抬我呀，”草莓姑娘说，“人家是草莓做的，小脚嫩嫩小腿柔柔，可不兴自己走路。” “那你是怎么到监狱的？” “别人抬的呀，”草莓姑娘回答，“我的草莓飞碟一下降，饼干将军就来抓我。我说进监狱可以，不过你们得抬我去。饼干将军说你自己走去我还等人抬呢。我说不干不干我先说的。饼干将军非常生气，他说真倒霉让她先说了。于是我呆在飞碟里不动，饼干士兵将飞碟和我一块儿搬了过来……” “这么说你的飞碟就在附近？” “对呀，我一转身就能上飞碟回家！” “没问题，让我来背你！”爆米花先生拍拍胸脯，“你身上有水，我怕水——不过这没干系，大不了先从背上溶化，然后扩散到胳膊、双腿、大脑、肚脐眼，最终我化作一滩难看的白沫沫，” 爆米花先生抹眼泪，他的眼泪是一粒粒爆米花屑。“我只是希望，每当你们瞧见难看的白沫沫时，能够想到我——可怜的爆米花先生！” 巧克力男孩赶紧说：“那依然我来吧，我也怕水，不过太阳晒一晒就好。” 爆米花先生脚下不动，“不要跟我争，让我来！” 小嘎巴豆说：“我不怕水，依然我……” 刚说到一半，他突然之间之间之间停了声。外面传来吵吵嚷嚷的声音—— “怎么搞的嘛，我刚拿糖浆粘好腿，你就来烦我！” 这是饼干将军的声音！ 只听瘦士兵的声音说：“将军先生，我听见监狱那边一声轰响！” “这十分可疑！”胖士兵叫道。 “是吗？快去看一看！” 糟糕？！饼干将军来了！ 草莓姑娘一跃而起，“我不要看见饼干将军那张老脸！” 噌！草莓姑娘第一个蹿出牢房。爆米花先生眨巴半天眼睛，没弄晓畅怎么回事。 “将军，他们在那边！”瘦士兵叫起来。 “快追！”饼干将军一挥手。 “不能让他们跑了！” 胖士兵大叫着第一个冲出去。然而明天天气不好，将要下一场“紫砂糖雨”。饼干蚂蚁们正急匆匆地横穿马路，忙着搬家呢。 嗵！胖士兵一个不留神，被蚂蚁绊倒了！ 啪！瘦士兵被胖士兵绊倒了； 叮铃咣啷！饼干将军被瘦士兵绊倒，刚粘好的腿不知飞哪儿去了。 “气死我了！”饼干将军使劲捶地，“哎哟我的手！” 草莓姑娘带路，小嘎巴豆他们赶紧逃跑。拐过一个弯，一架漂亮的草莓飞碟显现在眼前。 草莓姑娘满面春风地扑进了飞碟。 “再见了，亲爱的朋友！”她打开舷窗挥手，“你们给我留下了美好的印象，我回去要写一本书，叫做：《我生命中的三个男孩》。” 爆米花先生说：“我是男人。” “以后常联系！这是我的电话号码！” 草莓姑娘扔下一块绿叶手帕，上面写着：“0551-等你在梦的边缘”。 草莓飞船启动了。它在天空打个转，画出一个草莓色的心形，然后留下一地草莓香，消逝在天空的终点。 “看来在驾驶技能方面，她依然满有天赋的。”小嘎巴豆说。 爆米花先生说：“说到驾驶技能，我想到了在‘曲里拐弯星球’的奇遇……” 就在这时，他们身后的一扇门突然之间之间之间开了。 “嗨，兄弟们！”门里探出个饼干头。 “你是谁呀？”爆米花先生吓得退了一步，“不要以为你是饼干人我就怕你啊！” “我是饼干先生呀，”饼干人说，“小嘎巴豆先生，您还记得我吗？” “记得记得，你的大脑是苹果夹心的！” “说对了，快出去躲躲吧，”饼干先生拉开门，“饼干将军一定看见了草莓飞碟，他马上就会追来！” “我才不怕！”爆米花先生说，“有一回在‘怪兽星球’，一群长了七条腿八颗脑袋的怪兽向我扑来。它们面目狰狞，眼露凶光——可我就是巍巍然一动不动！” 巧克力男孩问：“你是不是吓傻了？” “不是，”爆米花先生自豪地回答，“因为它们没有长嘴巴！” “骗人。”饼干先生想了想说。 “我不喜欢骗人，”小嘎巴豆说，“说实话，我不怕饼干将军。” “你是不怕，可你的朋友怕呀，”饼干先生说，“饼干将军平时只带两个士兵，可他还统辖着千军万马呢！” “真的？” “不信你们躲出去看嘛，” 爆米花先生第一个钻进饼干小屋。他们从门缝里往外瞧。 没过多久，饼干将军果然出现在视野中。饼干将军握着大哥大，象所有十分困难在街头打上电话的人一样，把脑袋仰得高高的，把音量调得大大的，足以把一百八十亿光年外的月亮震碎—— “喂喂！我是老饼，你是谁？啊，原来是老桶！股市又升了啵？降了？没干系没干系，不就赔个几千万吗？喂喂，我说真格的，有几个非常厉害的外星人越狱了（爆米花先生捅饼干先生：瞧，说我们厉害呢）……什么？谁越狱了？一个草莓妞——已经逃离饼干星球了；另有一个巧克力男孩，一个地球来的超人，最终是那个傻乎乎的、怕火怕水怕挤怕压的窝囊废爆米花人呗！” “什么？！他说我是窝囊废！”爆米花先生义愤填膺，“我要跟他单挑！” “机会多着呢，”小嘎巴豆说，“不过现在请你安静一点。” 爆米花先生嘟嘟哝哝地闭嘴了。 饼干将军持续说：“我说老兄，事关国家的安危，你赶快把部队给我调来！什么部队？当然是‘饼干特种雇佣军’、‘闪电刺杀小组’——噢对了，把‘星际航空母舰’也给我召返来！” “我的妈呀！”爆米花先生直打哆嗦，“他把我们当‘宇宙大盗’啦！” 这时又听饼干将军说：“什么？都来不了？那就把扫大街的退伍军人召来算了。” 爆米花先生长长地出了一口气，喷得爆米花屑子乱飞。 “怎么样，我没骗人吧！”饼干先生说。 正说着，门外响起了汪汪的狗叫。接着，就听见瘦士兵说：“将军先生，饼干狗发现了逃犯的踪迹！” “我怎么没发现？”饼干将军问。 “因为你不是饼干狗！”胖士兵叫道。 四、巧克力男孩 “不好，快藏起来！”饼干先生说。 小嘎巴豆打量房间：一张饼干饭桌，一张饼干小板凳，另有一张饼干大床。 “我们没地方躲呀！”他说。 “别急，”饼干先生说，“我们是饼干做的，家里没有秘密的储藏间怎么行！” 饼干先生挪开桌子掀开地板，露出下面一个黑沉沉的小房间。 “啊，真不错！”爆米花先生说，“这让我想到了有一回我去‘酒鬼星球’，那其实就是一个老大老大的酒坛子；可是星球表面并不住人，因为居民都是酒鬼，他们都泡在星球内部的酒海里。虽然我的酒量不错，但是我从不饮酒。于是我趴在酒坛口上问：喂喂，你们为什么一个劲饮酒呀？酒鬼们回答：因为高兴。我又问：你们为什么高兴？酒鬼们说：因为我们饮酒。” “来不及了，快下去吧。”饼干先生着急地说。 “你能保证里面没有喜欢吃爆米花的老鼠(mouse)吗？”勇敢的爆米花先生问。 小嘎巴豆把他拽下去了。巧克力男孩也小心翼翼地下来，饼干地板在上面合上，储藏间里一团漆黑。 “啊，这阴郁使我想到……” “嘘——”小嘎巴豆说，“小心饼干将军听见！” “我不太确定，”爆米花先生说，“有这么一位先生，他的皮肤和心灵非常非常皎白，而他的身体又是爆米花做的，怕火怕水怕挤怕压，现在又开始畏惧阴郁，你怎么能希望他不出声呢？” “那么这样吧，”小嘎巴豆说，“我们来玩个游戏，” “好啊好啊，”爆米花先生说，“如果这游戏不是很吓人。” 小嘎巴豆就一边拍手一边唱： “我们都是木头人， 不会唱歌不会跳； 如果谁先开口叫， 让他变成萝卜鸟！” “我有一个问题，”巧克力男孩说，“‘萝卜鸟’是什么？” 爆米花先生赶紧补充：“我也想知道！” “‘萝卜鸟’当然是萝卜做的鸟啦，”小嘎巴豆说，“另外，它放屁带萝卜味儿，非常臭。” 巧克力男孩说：“那我们要给熏死了。” 爆米花先生说：“果断不做‘萝卜鸟’！” 于是爆米花先生使出全身的力气闭上了嘴。储藏间里安静下来，可以听见顶上的动静。 哐！饼干将军一脚把门踹开，牵着饼干狗闯了出去。饼干狗在桌子底下嗅来嗅去。 “将军先生，有状况！”瘦士兵说。 “他们在房间里！”胖士兵大叫。 饼干将军小心地四下打量，除了饼干先生，房间里没有别人的踪迹。 “你可把我难住了，”饼干将军咬手指头，“你说他们在哪儿？” “它们在这儿，”饼干先生笑盈盈地端出一盘香料，“尊敬的将军先生，请品尝我的拿手佳肴！” “汪汪汪！”饼干狗冲盘子大叫，看来它对吃的更有兴趣。 “拿去，” 饼干将军将盘子放在地上，饼干狗风卷残云般舔了个一干二净。 “味道不对，”饼干狗突然之间之间之间说。 嗯？饼干将军栽了个跟头。饼干狗不会说话呀！ “你……说什么？”饼干将军使劲挖耳朵。 饼干狗说：“人生就象在泥泞的道路上行走。” 这回连饼干先生都吃惊了。他指着饼干将军说：“你这饼干狗……” 饼干将军很生气，“别指着我好不好？” 饼干狗又说：“我们被物欲迷住了双眼。” “哇！”饼干先生惊呼，“你这饼干狗是哲学家！” 饼干将军板着脸回答：“我说过了，请你说话时不要指着我！” 这时，饼干狗说了最终一句话，倒地后飘去了饼干天堂。 它说：“悲伤疯长于紫鲨鱼(shark)的阑尾。” “这到底是怎么回事？”饼干将军叫起来，“我这饼干狗——不不，我的饼干狗怎么死了？” “我向您保证，将军先生，”饼干先生说，“这是个意外！” “狗都死了，怎么会是意外？” “真是意外，”饼干先生对天发誓，“我本来想毒死你的。” “啊？！”饼干将军气得直翻白眼，“给我打进监狱！” 瘦士兵小声提醒：“将军，监狱不能用了，” “破了个大窟窿！”胖士兵嚷道。 饼干将军挠头，“那要怎么办？” 瘦士兵附耳说：“揍他一顿算了！” 饼干将军摇头。乒铃乓啷，哎哟我的妈！ “哼，记取这个教训！” 说完，饼干将军和士兵气冲冲地走了。 “咱们快上去看一看！”小嘎巴豆说。 爆米花先生一拍手，“哈，你先说话了，你是‘萝卜鸟’！” “别提‘萝卜鸟’啦，”巧克力男孩说，“快救饼干先生吧！” 小嘎巴豆将地板连同桌子一块儿掀翻。他们爬出来一看：糟糕，饼干先生胳膊也折了腿也断了；身体在地上，脑袋却飞到了屋外。 小嘎巴豆哭了。泪水化成大雨洒下来，饼干蚂蚁赶紧搬家； 巧克力男孩哭了。泪水化成巧克力豆，叮铃当啷落在地上奏起了哀乐； 爆米花先生本来想显示一下坚强的，之后依然忍不住哭了。他的泪水是爆米花屑，满天飞舞，落在饼干先生的身上。 “别哭别哭，”饼干先生的脑袋突然之间之间之间说话了，“眼泪流多了，人就会瘦的。” “不怕，”巧克力男孩抹眼泪，“我的眼泪和身体之间有吸引力，过一会儿会流返来。” “我也不怕，”爆米花先生说，“我的眼泪和身体之间有静电，走已往就全粘返来了。” 小嘎巴豆是地球人，当然更不怕啦。他惊喜地说：“你没死吗，饼干先生？” “当然没有，”饼干先生吃力地回答，“请你们帮帮我，好吗？” “没问题，我最喜欢帮人了！”爆米花先生捋胳膊挽袖子。 “请你们从储藏间拿点糖浆出来，然后将我的身体粘好。” 三个人争先恐后地去取糖浆。争抢中糖浆洒了一点出来，爆米花先生忙着舔糖浆，小嘎巴豆和巧克力男孩就将饼干先生粘好啦。 “谢谢！”说着，饼干先生小心翼翼地坐在板凳上，“真对不起，我行动不便，不能再帮你们啦。” “你已经帮了大忙。”巧克力男孩说。 小嘎巴豆说：“我很新鲜，你们为什么不反抗？” “反抗？不不，”饼干先生直摇头，“国王以前可好啦，只是最近才残暴起来的。唉，也许他得了什么怪病吧，我天天都祈祷他康复呢。” “我们是不是去王宫一趟？”小嘎巴豆说。 “你们依然赶快离开这个星球吧。” “说的对，”爆米花先生蹦了起来，“快去找我的……不，我才不怕饼干大暴徒——巧克力同志，你的飞碟在哪里？” “我也不知道，”巧克力男孩说，“不过我和飞碟之间有吸引力，跟着感觉走就能找到它。” “我猜你适合当艺术家。”小嘎巴豆说。 “快走吧，”饼干先生催促，“不用担忧，糖浆一干我就好啦。” 小嘎巴豆帮饼干先生把门关好，大家排着队往前走：巧克力男孩在前，浑身散发着艺术家的魅力（巧克力味）；小嘎巴豆在中心，小心地谛视着四周；爆米花先生在最终，他总觉得有人跟踪，这让他想到在“特务星球”的经历…… 走不多远，巧克力男孩的飞碟出现在大家眼前。别人的飞碟都是圆的，这架巧克力飞碟却是方的！嗨，这有什么新鲜，因为巧克力都是方的嘛！ 可是巧克力男孩没有高兴，却惊叫一声：“喂，你在干什么！” 原来一个饼干娃娃正站在巧克力飞碟旁边，张开大嘴预备咬下去呢！ “来得正及时！”爆米花先生叉腰大吼，“喂，你想得消化不良吗？” 饼干娃娃吓坏了，他手一松，忽悠就向天空飘去。 小嘎巴豆眼疾手快把他抓返来。“你怎么了，小弟弟？” “肚肚饿，” “再饿也不能吃飞碟呀！” “宝宝的脑袋是巧克力夹心，宝宝只吃巧克力。” 小嘎巴豆一看可不是！他问：“你爸爸妈妈呢？” “国王叔叔抓走了，” 小嘎巴豆叹了口气，问巧克力男孩：“你有多余的巧克力吗？” 巧克力男孩摇头，“我这飞碟是细密仪器，损伤一点就不能飞了。”他想想又说：“不过我的左腿可以给他吃。” “那你……” “没干系，回到巧克力星球，我再捏一条装上就是了。” “好嘛，巧克力人就是有这个优点！”爆米花先生说，“这让我想到了‘蚯蚓星球’。蚯蚓先生们每日的娱乐，就是让蚯蚓女士把身体揍断。这样幸亏第二天早上有一个惊喜：哇，身体又长出来啦！” 小嘎巴豆让饼干娃娃吃了巧克力男孩的左腿。他一松手，饼干娃娃依然往上飞。 “不行，他的肚子太空了！” “那我把右腿也给他吃了吧，”巧克力男孩真象个须眉汉，“操纵飞碟用手就行。” 饼干娃娃把右腿吃了。小嘎巴豆松手，饼干娃娃在地上活蹦乱跳。 “太棒了！”爆米花先生说，“这让我想到了在‘气球星球’的历险，那一次……” “糟糕！”巧克力男孩打断他说，“我的飞碟还没有燃料呢！” “是可可奶吗？”小嘎巴豆说，“现在到哪儿去找呢？” “宝宝有，”饼干娃娃说，“宝宝尿尿就尿可可奶。” 哇，真是口渴就下雨，瞌睡就看见床！ 饼干娃娃往巧克力燃料箱里挤出几滴可可奶。小嘎巴豆担忧地问：“够吗？” “没问题，”巧克力男孩回答，“我的发效果是高科技产品，能节约燃料百分之五十！” 爆米花先生说：“那你买两台不就节约百分之百了吗？” “我正是这样做的。” “那燃料怎么会没有呢？” “我喝了，”巧克力男孩不美意思地说。 巧克力男孩钻进飞碟，向小嘎巴豆他们挥手告别。呼！巧克力飞碟升上了天空；嗵嗵嗵！巧克力飞碟在天空上打出了几个巧克力色的大字： 憙敐有缘还会面面！慭 飞碟无声无息地飞走了。看来百分之百节能就是不一样！ “没有什么大不了，”爆米花先生拍拍小嘎巴豆的肩膀，“等我走的时候，我给你表演个绝的！” 就在这时，一位饼干小姐急匆匆地朝他们跑过来。 “快走吧，”她说，“饼干将军来了！” 五、爆米花先生 小嘎巴豆问：“他怎么知道我们在这里？” “巧克力飞碟是从这儿起飞的呗。” 爆米花先生盯着饼干小姐，眼睛有点发直。“咳咳，”他说。 饼干小姐说：“噢，你是小嘎巴豆的朋友吧？” 爆米花先生说：“嗯。” “我猜，你是爆米花星球来的吧？” 爆米花先生说：“嗯。” “你是什么时候来的？” 爆米花先生说：“嗯。” 小嘎巴豆问：“你这是怎么了？你的口才到哪里去了？” 爆米花先生说：“难道你不懂什么叫‘爱情’吗？” “王老师没教过。” 老远的传来饼干将军的声音：“你能确定没看花眼？” “我的视力是八点五。”瘦士兵说。 “最好的！”胖士兵叫道。 “快躲起来！”饼干小姐急了。 小嘎巴豆拉着爆米花先生躲在饼干垃圾桶前面。爆米花先生在心里复习爱情诗，也许能派上用场呢。 饼干将军带着士兵过来了。“喂，小妞！”他指着饼干小姐说，“有没有看见两个外星人？” “没有，”饼干小姐说，“他们更没有躲起来。” “好哇，你以为我是傻瓜吗？”饼干将军生气地说。 “我们将军先生最聪明，”瘦士兵说，“他从小喜欢看《小学生十万个为什么》。” “精装本的！”胖士兵大叫。 “来呀，”饼干将军说，“把《饼干星球反话大全》拿出来！” 瘦士兵恭恭敬敬地捧上一本砖头厚的书。饼干将军翻了几页，一拍大腿：“哈，在这里！你看，书上写着：如果老百姓说：‘没有，他们更没有躲起来’，那意思就是：‘我看见了，他们躲起来了’！” “大胆！竟敢诳骗我们尊敬的将军！” “揍她！”胖士兵嚷道。 “不不不，揍她是便宜她，”饼干将军却说，“我们应该把她的头发拔光，让她羞愧而死！” 哇，全宇宙最残酷的刑罚！ 瘦士兵拿出卷尺量好距离，大家就排出等腰直角三角形，狞笑着向饼干小姐逼上来。 “啊——”饼干小姐尖叫。 爆米花先生在垃圾桶前面待不住了。“好嘛，”他说，“再没有比这更没风姿的事儿了——三个大男人欺负一位孤苦无助的、气质不凡的、美貌倾城的、举世无双的小仙女！” 呼！爆米花先生象出膛的炮弹，勇猛地射了出去。 “住手！”爆米花先生一声怒喝。 饼干将军他们吓傻了！只见爆米花先生一身正气，顶天立地；狂风在他背后咆哮，他的脸色却凝重如铁！ 饼干将军顿时缩小了一半，“你想……干什么？” 爆米花先生朗声道：“别怪我不虚心了！” 噼里啪啦！叮铃咣啷！稀里哗啦！ 小嘎巴豆探头一看：咦，怎么饼干将军傻呆呆地站在那里，地上落满了爆米花碎屑——爆米花先生呢？ 饼干将军终于回过神来，“我发誓，这是我最光辉的胜利！”他叫道，“敌人扑到我身上，被我的神威摧毁了！” 小嘎巴豆晓畅了：爆米花先生一定是使出了全力——可爆米花怎么能跟饼干硬碰硬呢？ 小嘎巴豆正在伤心，饼干将军正在得意，却见爆米花屑迅速地转动起来，嘀哩骨碌就聚集在小嘎巴豆脚下。一眨眼的功夫，爆米花屑又变成为爆米花先生！ “我身上有静电。”爆米花先生说。 小嘎巴豆扑上去亲爆米花先生，“见到你太高兴了！” “我很勇敢，是不是？” “是的，非常勇敢！” 小嘎巴豆严厉地说着，掏出蜡笔，在爆米花先生的白拳头上画了一支喷射器。 “这是什么？”爆米花先生问，“我认为它有损我的个人形象。” “这是你的武器，拿起来与大暴徒作斗争吧！” “我愿意，”爆米花先生说，“反正我也死不了。” 爆米花先生再次冲出去。饼干将军得意地说：“来呀，大鸡蛋，往我身上撞呀！” 爆米花先生抠扳机——嗵！饼干将军脸上贴了一块爆米花乌龟(tortoise)！ “哇，气死我了！”饼干将军脸上一阵青一阵白（爆米花的白），“有人骂我是奸雄、是大暴徒、是一肚子坏水的老虎(tiger)，可还从来没有人敢说我是缩头乌龟！” “因为你不会缩头！”胖士兵叫道。 饼干将军咕咚一声摔倒，全身的力气都拿来翻白眼了。 瘦士兵没了主心骨，他说：“你杀了将军，我要杀了你！” 爆米花先生再抠扳机，瘦士兵背上出现两个字：揍我。 呼啦！全饼干星球的居民都出来了，举着菜刀扛着斧头。 “揍他，砍他！”他们兴奋地叫道，“他自己要求的，一点不犯法！” 瘦士兵哧溜一下就没影了。胖士兵又蹦又叫：“哈哈，真可笑！”爆米花先生用枪口指着他，胖士兵连忙摆手：“别别，我自己来，” 胖士兵拿脑袋往墙上撞。咚！只见他脑袋上冒出几颗金星，然后就瘫倒在地上了。 爆米花先生轻松地吹了吹枪口的青烟。 “谢谢你，我的英雄！”饼干小姐羞涩地说，“我要……我要跟你浪迹天边！” 云彩开了个缝，一道金光照在爆米花先生身上。 爆米花先生想了想，说：“不，我不能。” “为什么？” “虽然我很希望和你在一路，但我只是是个吹牛大王，我不能很好地保护你。” “我就喜欢你的诚实劲儿，”饼干小姐说，“再说你现在完全有能力保护我。” 爆米花先生瞧瞧喷射器，再瞧瞧饼干小姐。饼干小姐脸上飞起一片彤霞。 “你不懊悔？”他问。 “不懊悔！” “好吧，”爆米花先生大叫，“我的飞船，过来吧！” 爆米花先生运足了气，“嗨”地大叫一声。只见他身体冒出了蓝光，收回噼噼啪啪的脆响。在壮大的静电吸引下，一艘漂亮的爆米花飞碟晃晃悠悠地飘了过来。 “走吧，我的小仙女。”爆米花先生请饼干小姐先上飞船。 “小嘎巴豆，我们会来看你的。”饼干小姐说。 “带着儿子来。”爆米花先生补充。 饼干小姐说：“你憎恶！” 爆米花先生傻笑，“坐稳了，我的飞碟起飞时有点小震动。” 爆米花先生一拉引擎，只听嗵的一声巨响，就象老爷爷爆米花一样，飞碟的尾部喷出一股热浪，推着爆米花飞碟一眨眼就不见了。一大片香喷喷的爆米花天女散花一样飘飘洒洒地落下来，在地上铺出几个大字： 憙敐小嘎巴豆，我们爱你！慭 小嘎巴豆冲天空挥了挥手。 “一对幸福的人，”一个人走到小嘎巴豆身边，原来是饼干奶奶，“当你遇上一个特殊的人，你一定要牢牢地抓住。不然到了六十岁，你会发现陪伴你的只有孤独和懊悔。” 小嘎巴豆说：“我从没听过这么浪漫的话。” “这不是浪漫，这是泪的教训，”饼干奶奶抹抹眼泪，“好啦好啦，不说这些——你猜我捡到什么？” 饼干奶奶从背后拿出一个东西，小嘎巴豆惊喜地大叫：“我的纸飞船！” “是的，知识渊博的饼干奶奶知道要怎么办，”饼干奶奶说，“拿去，快回家去吧！” “好嘞！” 小嘎巴豆坐上纸飞船，呼地就飞走了。 饼干奶奶慢慢地坐在路边，一边想心思一边抹眼泪。 一只大手突然之间之间之间扳住饼干奶奶的肩膀。 “嘿，老家伙！他们跑了，我就拿你抵罪！” 六、泡泡糖元帅 饼干奶奶转头一看：是饼干将军！ “将军先生，不能放过她！”瘦士兵远远地跑来，他鼻子歪了耳朵也掉了，“这老家伙害得我挨了一顿揍！” “还撞晕了我的头！”胖士兵大叫。 “这是什么事呀，”饼干奶奶生气地说，“我只是个过路的老人，你们别把什么都安在我头上！” 瘦士兵说：“我被揍糊涂了，不安你安谁？” “我本来就糊涂！”胖士兵高兴地嚷道。 饼干将军说：“我非常聪明，所以我要装糊涂！” “老天爷，你开开眼吧！”饼干奶奶仰天大叫，“你就忍心看这些大猩猩(orangutan)(gorilla)欺负一个可怜的老人吗？” 天空里突然之间之间之间传来一个威严的声音：“绝对不忍心！” 轰隆！电闪雷鸣。一道道火光在饼干将军他们脚下开花。凶猛的爆炸将他们掀上了天，成为围绕饼干星球的三颗小卫星。 “我们这是在哪儿？”饼干将军问。 “不在海里，”瘦士兵晕晕乎乎地说，“你瞧我们周围没有鱼。” “也不在蜜罐罐里！”胖士兵叫道。 就在这时，一艘纸飞船轻飘飘地下降在饼干奶奶身边。 “原来是你，小嘎巴豆！”饼干奶奶惊奇地说，“你还没走？” “事实上，我根本就没打算走，”小嘎巴豆答道，“我还得去王宫转一转呢！” 王宫警戒森严，大门由一位威武的饼干武士把守。这位武士由一大叠饼干组成，走起路来咯啷咯啷作响，十分的有气势；他最大的特点，就是脑袋里不是果酱夹心，而是一块死疙瘩木头。 “站住！”饼干武士喝道，“闲人免进！” 小嘎巴豆说：“我不是闲人。” “有什么证据？” “一加一等于二，对不对？” 饼干武士皱着眉梢思考了半天，然后悻悻地说：“哼，算你说对了——出来吧！” 小嘎巴豆一走进王宫，饼干国王就大叫起来：“来人哪！有刺客！” 一大堆饼干士兵冲了出来。他们排成整齐的方阵，雄纠纠雄赳赳地朝小嘎巴豆走来。 他们喊道：“粉身碎骨！ 保卫国家！ 一二三四！ 五六七八！” 小嘎巴豆说：“看来你们对‘粉身碎骨’的要求依然满强烈的。” 小嘎巴豆轻轻一推——叽哩咕噜！饼干士兵们就象多米诺骨牌一样，前面一个压着前面一个，一溜绳地倒了下去。一个士兵挣扎着想爬起来，另一个士兵赶忙按住他。 “你还真想粉身碎骨怎么的？”他小声说。 饼干国王见状，急得直跺脚，“另有人吗？我高薪招聘的保安呢？” “在！”保安们扛着枪出来了。他们或跪或卧，做出标准的射击举措，表示他们是正规科班出身的。 噼里啪啦！饼干子弹争先恐后地往小嘎巴豆身上钻，碰了一头大青包后，又争先恐后地在王宫里乱飞。 “停停！”饼干国王缩在桌子底下摆手，因为他的屁股钻进了一颗子弹。“换人！换炮队！” 保安撤下，饼干炮队哼哧、哼哧地上来了。黑沉沉的炮口对准小嘎巴豆。 “争口气，”小嘎巴豆给他们泄气，“别老学中国队往大门外面射！” 嗵！饼干炮队开炮了。一颗圆滔滔的饼干炮弹向小嘎巴豆飞来。 “来的好！” 小嘎巴豆抬脚一踢，饼干炮弹划了个标准的香蕉弧线，射进了王座。轰！炮弹爆炸了，王座也报销了。 “我不知道足球也会爆炸。”小嘎巴豆说。 我的妈呀，原来地球人这么厉害！ 小嘎巴豆把衣角一撩，迎着狂风，踏着饼干士兵的身体向国王逼近。 “别别！”国王急得直摆手，“我也是受害者，这所有都是泡泡糖元帅干的！” 小嘎巴豆停住脚步，“谁是泡泡糖元帅？” “两个月前饼干星球来了个泡泡糖人，他自称泡泡糖元帅。我热情地款待他，谁知他往我的什锦果酱大脑里浇了点洗脚水，我的大脑就发霉了，我就老干好事了！” 小嘎巴豆皱眉梢，“泡泡糖元帅在哪儿？” 王宫顶上传来一个声音：“在这儿！” 小嘎巴豆抬头——哗！顶上突然之间之间之间撒下一个白色的大网，把小嘎巴豆罩在了里面！ 如果是一般的网，小嘎巴豆才不怕呢——可这张网真新鲜，它的弹性特别好，任你拳打脚踢、东撕西扯，它都没事一样；而且它还具有一种可怕的粘性，粘上就别想走！ 这时，王宫里响起一阵大笑，天花板上轻飘飘地落下来一个巨大的泡泡糖人。 “啊，泡泡糖元帅！”饼干国王吓得一哆嗦。 “别挣扎啦，”泡泡糖元帅说，“这是特制的‘泡泡糖网’，连宇宙怪兽都逃不出来！” 小嘎巴豆隔着网说：“你卑鄙！你小人！你连躲在小猫(kitty)咪绒毛里偷血喝的小跳蚤(flea)都不如！” “谢谢夸奖，”泡泡糖元帅嘻皮笑脸，“最近一向吃饼干人，明天就吃你这个地球人换换口味！” “什么？”躺在地上的饼干士兵小声议论起来，“泡泡糖元帅吃饼干人？！” “怪不得我兄弟不见了，原来是被他吃了！”一个饼干人说。 “我妹妹也不见了！” “我妈妈失踪好几个礼拜了！” “我爷爷得小儿麻痹症瘫在床上几十年了，可最近他的床愣是空了，我还以为他病好啦呢！” “都别说了！”饼干国王伤心地摆摆手，“我的王后也被他吃了……” 哇，这怎么行！王后就是国母呀！ 呼噜呼噜！王宫大门涌出去一大帮饼干人。 “这么说，我的妻子也是他吃的！”饼干先生义愤填膺。 “另有宝宝的爸爸妈妈！”饼干娃娃说。 “我的老伴！”饼干奶奶捋胳膊挽袖子。 “还虚心什么，揍他！” 轰隆！大家都冲了上去。可是一眨眼的功夫，又都被弹了返来——泡泡糖元帅的弹性实在太好啦！ “跟我斗，没门！”泡泡糖元帅拧着鼻子说。 “都是我对不起大家，”饼干国王叫道，“亏了我一个，幸福饼干人！” 饼干国王和泡泡糖元帅打交道最多，知道他的弱点。饼干国王义无反顾地扑上去，紧紧地抱住泡泡糖元帅。泡泡糖元帅的身体除了有弹性之外，另有粘性，饼干国王就牢牢地粘在了泡泡糖元帅身上。 “来呀，打我呀！”饼干国王大叫，“我挡住这块没有弹性！” 泡泡糖元帅慌了，使劲揪饼干国王，“你这个疯子，疯子！” 大家晓畅过来了。他们一个接一个地冲上去，叠罗汉一样压在饼干国王身上。饼干越叠越高，泡泡糖元帅撑不住了，他轰隆一声倒在地上。可是大家并没有停，饼干柱迅速升高…… 啪！伴伴随着一声巨响，泡泡糖元帅被压破了。 令大家吃惊的是：泡泡糖元帅身体里蹦出来好多好多饼干人！ “大哥！”一个饼干卫兵惊喜地叫起来。 “妹妹！”又是一个。 “妻子！” “爸爸妈妈！” “我亲爱的老伴！” ………… 大家激动地拥抱在一路，眼中淌下了草莓的、苹果的、柠檬的、可可奶的眼泪。可是不管什么泪珠，都会在闪闪发光呢…… 时间象箭一样，嗖嗖嗖地就飞过了好几个月。饼干国王在炉火旁烤了三天三夜，脑子里的霉就好啦；泡泡糖元帅呻吟得很痛苦，小嘎巴豆就在他胸口画了一颗大红心，再将他的身体粘好——哟，泡泡糖元帅——不，现在该叫泡泡糖人了——变成为一个充满爱心的先生，他带孩子在天空上遨游，载着孩子在糖浆大海里探险，孩子们的笑声简直能把天都掀翻呢！ “我该回地球了。”有一日，小嘎巴豆说。 “那真可惜，”饼干奶奶说，“我猜，你的爸爸一定很爱你。” “是的，他知道什么是真正的爱。” “那么，什么是真正的爱呢？” “给人们他们需要的爱，那才是真正的爱！” “是的，我们都需要这样的爱！” 饼干奶奶亲睦多好多饼干人挥手告别，他们逐步地缩成为一个又一个小斑点…… 小嘎巴豆回到家，妈妈马上就扑出来紧紧地抱住他。 爸爸问：“小嘎巴豆先生，这些日子你到哪里去了？” “没去哪里，”小嘎吧豆回答，“就到宇宙中转了一圈。”
退稿大王
有这么一个人，他非常喜欢童话。但是他并不看童话，因为他看到杂志上的童话太差劲了，根本不能叫做童话。于是他干脆自己写起来，他要写真正的童话。 他的童话寄出去了，他本以为编辑看了以后会眼前一亮，惊喜发现了一颗新星。可是他的稿子被退返来了，编辑说：这不叫童话，杂志上那些才叫童话，你要好勤学习。 他这才晓畅，编辑们已经习惯了假童话，当真童话来的时候，他们会把真童话当成假童话。 但是他又想：编辑辨不清，读者总能辨清的！就象我一看到那些假童话，马上就会把书扔掉。 于是他仍然写童话，他相信总有一日，他的童话能冲破假童话的包围，被编辑接受。当他的童话宣布在杂志上，就能赢得所有的读者。 他使劲地写啊写，编辑就使劲地退啊退。他的退稿越来越多，慢慢的把窗户堵住了，把门堵住了，把地板占光了，把房间一切塞满了。他不能吃不能喝不能呼吸空气，他被这些退稿逼死了。 他死了以后，房东开门一看：哇，这么多废纸呀，扔了太可惜，卖到成品收购站去吧。 他雇了一辆大卡车，将所有的退稿运到成品收购站。一路上他想：这个家伙真能写，足有好几吨重呢！ 一次运来这么多纸，可是一笔大生意。成品收购站的老板亲自出马。称退稿的时候，他无意中瞟了一行字，眼睛马上就挪不开了。他的手停在秤砣上，老半天不动。 “怎么不称了？”退稿大王的房东问。 成品收购站的老板没理他，而是拿起一份退稿，心神专注地看起来。 房东好奇了，他也拿过一份退稿看。一看就被吸引住了。 司机在外面等不及了，他大嚷着出去：“喂！你们在玩‘我是木头人’吗？” 房东和老板还真象木头人，身体一动不动，只是眼珠不停地扫视。 “什么东西，这么悦目？”司机也拿起一本——坏了，一看就不想动了！ 大卡车停在路上妨碍走路，就有行人出去问：“喂，外面是谁的汽车？” 司机不回答。 “什么鬼东西，中了邪啊？”行人也拿起一份退稿——哇，他也被牢牢地吸引，变成为“木头人”！ 行人越集越多，逐步地把整条街都堵住了。过了没多久，整个城市的人都被吸引过来了。他们安静地阅读着退稿大王的退稿，看完一份就往下传，再看前面的人传过来的新退稿。 每个人都会在心中赞叹：“啊，我好久没有看到这么精彩的童话啦！” 最终，稳坐钓鱼台的出版社终于被惊动了。他们一看：哟，那么多人被稿子吸引，如果出版，一定赚钱！ 于是他们问：“喂喂喂，这是谁写的稿子呀？” “是一个退稿大王，”人们这样回答他，“他已经死了。” “死了？太好啦！”出版社的人拍手，“死了就不用付稿酬了！把稿子通通交上来！” “不行！”成品收购站的老板马上站出来，“稿子已经当成废纸卖给我了，这些稿子归我所有！” “归你所有？”出版社的人转了转眼珠，“好吧，你把稿子交给我，我来出版。不过请注意，因为稿子不是你写的，所以给你的稿费很低哟！” 成品收购站的老板没说话，只是目光炯炯地盯着他。老板刚刚看过退稿大王留下的最终一份作品，那便是他临终前的日记。他知道不是堆积如山的退稿，而正是出版社害死了退稿大王。 “我不能让你们出版，”成品收购站的老板斩钉截铁地说，“如果让你们出版了，那是对这些童话的欺侮。”
掏耳朵大王
有一个小男孩，他特别喜欢掏耳朵。长大以后，他不愿意象别人一样，坐在办公室里品茗、看报浪费时间，就一个人跑到大街上，摆起了掏耳朵的小摊。 “也许我赚的钱不多，可是我过得快乐呀！”他常跟别人这么说。 掏耳朵大王的第一位顾客是个小朋友。 “叔叔，我要掏耳朵，”小朋友说，“我的右耳朵好疼！” 掏耳朵大王对着光瞧了一下：哎哟，小朋友的右耳朵里好象有什么亮晶晶的东西！这可是头一回碰上！掏耳朵大王小心翼翼地伸出小拇指，将那东西掏出来。你猜是什么——一颗玻璃球！ “咦，你耳朵里怎么会有这种东西？”掏耳朵大王好奇地问。 “老师塞的，”小朋友回答，“老师说我记性不好，老师讲的话总是左耳朵进，右耳朵出。之后，老师就拿玻璃球把我右耳朵给塞住了。” “你的老师不称职，”掏耳朵大王说，“回去跟他说：记性好不好跟耳朵没有干系，关头要用‘心’。” “要是老师听过就忘了呢？” “那你就拿这玻璃球塞住他的耳朵！” “我记在心里了！”小朋友敬个礼，“再见，叔叔！” 小朋友一蹦一跳地走了。掏耳朵大王迎来他的第二位顾客，这是一个愁眉不展的年轻人。 “最近我的胸口很闷，我张大了鼻孔和嘴巴一路呼吸都不行，”年轻人说，“您能否帮忙把我的耳朵疏通一下，让它们也出出气？” “没问题！”掏耳朵大王用手电筒照照年轻人的耳朵：哟，里面还真有什么东西堵着！ “您是不是有什么心事呀？”掏耳朵大王一边预备一边问。 “是呀，”年轻人说，“你知道，我是一个童话作家——而大家都知道，写童话是要饿肚皮的呀！我饿了这么两年，实在熬不下去了。可是一天夜间，我突然之间之间之间梦见童话里的仙女对我说了一句话，好象能够减缓我所有的痛苦——唉，倒霉的是，我一醒悟来就什么都忘啦！” “那您再把那个梦做一遍呗。” “我试过了，没用！”年轻人摇摇头，“人家仙女哪能老到人间来出差呢？” “说的也是！”掏耳朵大王开始掏耳朵。他将小拇指伸进年轻人的耳朵，轻巧地一勾——扑噜，打耳朵里掉下来一样金光闪闪的东西！ “哇，仙女的话！”年轻人蹦起来，“我终于找到它啦！” 年轻人将仙女的话放在耳边，只听仙女说：“杂志社不付你稿酬，我付！回家去翻翻你的退稿箱，你能发现一百万。” 哇，一百万！！！年轻人高兴得发了疯。“哈，我有饭吃啦！”他在地上翻跟头，“哈，我能持续写作啦！” 疯完了，他在掏耳朵大王的脑门上响亮地亲了一下。“明天晚上我请你吃红烧肉！”他大声嚷嚷。 “谢谢！”掏耳朵大王冲他挥手再见，“祝你成功！” 第三位顾客是警察局长。警察局长的眉毛拧成为麻绳。 “最近我的脑子老是疼，”警察局长说，“你能否帮我通通耳朵，让大脑透透气？” “这是我的拿手戏呀，”掏耳朵大王说，“您最近是不是工作不大顺利？” “是呀！我们破获了一个盗窃团伙，所有的喽罗都落网了，单单逃脱了他们的头目。唉，你说窝心不窝心？” “是够让人难受的，”说着，掏耳朵大王往警察局长的耳朵里瞧了瞧：咦，里面好象躲着个东西！一见有人瞧，它还会往里缩！ 掏耳朵大王意识到有问题了。他使出浑身解数，和耳朵里的小东西周旋。终于，出了一身大汗过后，掏耳朵大王胜利了——扑嗵！从警察局长的耳朵里掉下来一个东西，只一眨眼的功夫，它就长成为一个大人！ “啊？！”警察局长吃惊极了，“你……你不是盗窃团伙的头目吗？” “算你说对了！” “你、你怎么敢躲在我耳朵里？” “最危险的地方就是最安全的地方呀！” “哼，别得意，这回我可不会放过你！” 警察局长正要掏手铐，大暴徒头目突然之间之间之间把警察局长的皮带偷走了。警察局长的裤子哧溜一下滑下来，局长赶忙蹲下。 “哈，白白下场长同志！” 大暴徒头目抬腿想跑，可是他疏忽了掏耳朵大王。你想掏耳朵大王的手指是多么灵巧，他啪、啪、啪几下就点了大暴徒头目的穴道，大暴徒头目就咧着嘴停在那儿了！ “起来吧局长先生，”掏耳朵大王把皮带还给局长，“请您把他关进监狱！” “一定！” 这下子掏耳朵大王可出名啦！人们象潮水一样呼啦、呼啦涌来，都争着让他掏掏耳朵。嗨，谁知道他还会掏出什么新鲜玩意呢！
跑调大王
有个小男孩，生来爱唱歌。他走路唱，洗澡唱，躺在床上睡着了依然唱。 妈妈说：“既然你这么喜欢，就去音乐班学习吧。” “不，我是高兴唱才唱的，”他说，“去了音乐班，恐怕就高兴不起来了。” 于是他依然自由安闲地唱。因为没有专业的音乐知识，他唱起来就有点不一样。 “哎呀，真难听！”他的同学捂起耳朵，他们都是这个歌星、那个天王的歌迷，“你害不怕羞呀，人家歌星打个喷嚏都比你好听一万倍！” 他不觉得怕羞，他依然持续唱。 “真不象话！”音乐学院的教授听了，直跺脚，“你唱歌不按端正来，一会儿三和弦一会儿九和弦，一会儿大调一会儿又小调，这、这、这成何体统！” 他才不管什么体统不体统，依然唱他心爱的歌。 邻居家长们看了直摇头，而且暗暗为他的爸爸妈妈担忧。 “这孩子，没治了！”他们议论说，“唱歌都跑调，人生还不走歪路？” 之后，人们就称呼他“跑调大王”。 跑调大王并不在乎别人怎么看他，大概怎么称呼他。“因为，”他总是说，“因为我不是为别人的看法在世呀！” 有一日，天气很好，夕阳坐在山梁上微笑。跑调大王走在放学回家的路上。当然，他一路都会在引吭高歌。走到十字路口时，出了点问题。 十字路口新增设了一架“噪声显示仪”，绿色的数字不停变换，显示着事先的音量。数字基本上在一个小范围内波动，跑调大王一走过来，显示仪发生了剧烈的转变：屏幕上不显示数字了，改播放动画片了！ 故事讲的是一个无所不能的小男孩，什么困难都吓不倒他，他还帮助别人脱离险境。 哇，真棒！放学的孩子们呼啦一下围上来，交通阻塞了。 “嘘——嘘！”警察叔叔急坏了，吹着哨子跑过来。 “站住，臭小子！”他一把拽住跑调大王，“不许你唱歌！” “为什么？”跑调大王问。 “因为你的歌声是噪音！” “可是噪声显示仪并没有显示：我的歌声超过了噪音标准呀，”跑调大王说，“它只是开始放动画片了。” 警察叔叔挠挠头，不知道怎么说才有理。 “反正我不管，”警察叔叔生气地说，“都是你捣乱，我要把你抓起来！” “等一等，等一等！”远方突然之间之间之间跑来一位老大爷，还穿着病号服。 警察叔叔问：“您是？” “我是医院重病房的病号，”老大爷气喘吁吁地说，“刚才是谁在唱歌？” “是我，”跑调大王说，“打扰您养病，真对不起！” “不是不是，”老大爷赶忙摇头，“我是来感谢你的！” “什么，感谢他？”警察叔叔吃惊极了。 “是的，”老大爷说，“你知道，我得了癌症，医生说已经到了‘晚晚晚期’，浑身上下都是癌细胞了。刚才我正躺在病床上等死，突然之间之间之间听见一阵嘹亮的歌声：啊，这歌声虽然不符合乐理，但是声声都充满着对生活的热爱！听着听着，我突然之间之间之间感到心脏重新有力地跳动起来，新鲜的血液注满全身——癌细胞被打跑啦！” “真是个奇迹！”警察叔叔赞叹。不过，他马上又记起了自己的职责，“不行，纵然如此，也不能让他逃避惩罚！” “惩罚谁？”这回跑来的是市长，“嗨，我想问问：刚才是谁在唱歌？” 警察叔叔指指跑调大王，“这个缺乏公共品德的小家伙。” “哎，可别这么说！”市长先生赶忙摆手，“你不知道，他的歌声救了我呀！” “什么，您是说……” “是的，”市长先生点摇头，“刚才，‘愚人市’的‘超级原子弹一碰就炸’大将军给我下了战书，说马上要对我们发动进攻。我急坏了！我每隔两秒钟就瞧一下镜子，看我的头发愁白了没有。就在看了一百八十六次镜子的时候，我突然之间之间之间听见一阵高吭的歌声。啊，这歌声虽然不符正当则，却唱出了对困难的无所畏惧！我心里突然之间之间之间升起一股勇气：是呀，‘宁静’不就是世界上最伟大的力量吗？” “这么说，”警察叔叔犹豫起来，“我不能惩罚他了？” “难道因为百灵鸟唱歌好听，你就惩罚它吗？” 正在这时，一个卫兵急匆匆地跑来。 “不好啦不好啦！”他大叫，“‘愚人市’的军队冲过来了！” 大家赶忙赶去边境。市长先生说不用带兵，让跑调大王唱唱歌就行。 边境上，“愚人军队”已经列好方阵，钢枪齐刷刷地举起。 “你们的末日到了。”“超级原子弹一碰就炸”大将军得意地说。 市长先生临危不乱，他象乐队指挥一样很有风姿地一挥手：“预备——唱！” 跑调大王开始唱歌。 风停了，草绿了，树叶开始跳舞了。“愚人军队”的钢枪颤抖了。 “怎么回事？”“超级原子弹一碰就炸”大将军很生气，“快给我开枪！” 士兵反倒把枪放下了。 “我们不能开枪，”他们说，“这是宁静的声音。” “什么宁静，见它的鬼！”大将军暴跳如雷，他掏出手枪吼叫，“谁不开枪我就打死谁！” “我不赞成！”一个细细的声音说，“不要以为你握着我，就可以随便命令我！” 大将军吓了一跳：说话的居然是手枪！ “反了你！”大将军头顶冒火，“我要把你扔到垃圾桶里去！” 手枪说：“试试看！” 大将军先对准士兵开火。只听咔咔的抠扳机声，就不见子弹出来。 手枪吹起了口哨。 大将军气得将手枪一扔。这下子手枪倒开火了，枪口瞄准的是大将军。 噼噼啪啪！子弹打得大将军脚下尘土飞舞。 我们的“超级原子弹一碰就炸”大将军吓坏了，抱着脑袋就朝世界的终点逃去。 “欧，万岁！”士兵们把枪扔了，和跑调大王一同唱起歌来。 “啦啦啦！” “噜噜噜！” “嘀哩哒啦呀吧哈！” 有的人唱A调，有的人唱F调；有的人用方言，有的人用普通话；有的人声音圆润，有的人嗓音嘶哑；有的人还收回叭叭叭的声音——噢对了，那不是人，那是钢枪手枪朝天鸣放，在用自己的方式唱歌呢！ 如果让音乐学院的教授听见，他又要大皱眉梢了。幸亏听歌的人就是唱歌的人，他们觉得这是雄伟的大合唱，是世界上最动听的声音！
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一