音乐服装
懒蛋博士偶尔也逛商店。衣架上的时装玲琅满目，可懒蛋博士转了一圈，突然之间之间之间紧皱眉梢。 “花色是挺多，式样也不少，”懒蛋博士自言自语，“可总觉得瑕玷什么。” 缺什么呢？懒蛋博士想到了电脑。已往的电脑只有文字和图像，让人觉得陌生而枯燥。之后电脑有了声音，哇，马上显示出惊人的魅力，被称为“多媒体”，潮水一样涌入寻常百姓家。 “对了，声音！”懒蛋博士拍大腿，“应该给衣服加上声音，制造出‘音乐服装’！” 懒蛋博士对电脑再熟悉不过了，发明智能型音乐服装就象走路那么轻松。音乐服装在第二天就诞生，它是一个巨大的音乐音效库，通过与人体接触而感知人的思绪。穿衣服的人想什么，服装就能放出响应的音乐。 懒蛋博士带着音乐服装去找服装厂。 “什么，你让我们生产会响的服装？”厂长象听天方夜谭。 “不是‘会响的服装’，是‘音乐服装’。”懒蛋博士纠正。 “反正就是穿上衣服叮铃咣啷响呗，”厂长跷起二郎腿，“不行不行，这种服装一件也卖不出去，你想让我们破产呀！” 懒蛋博士想不到另有如此没有眼光的厂长。他再去找其它厂家，谁知全碰了一鼻子灰。 “这世界到底是怎么了？”懒蛋博士遭到这么大的打击，有点泄气。 “他们不卖，我自己卖！”懒蛋博士鼓起勇气。 懒蛋博士在街上摆了个小摊。 “音乐服装，音乐服装……” 顾客没来，戴红袖章的市场治理人员来了。 “喂，不许在这里摆摊！”治理人员的口气象吆喝狗。 “那么哪里可以摆摊？”懒蛋博士虚心请教。 “哪儿都不行！” “那他们是怎么回事？”懒蛋博士指指不远方的一溜排摊位。 “他们交了市场治理费。” “我也交，多少钱？” “十块。” 懒蛋博士掏十块钱交到治理员手上，治理人员转身就走。 “哎，你还没给我收据呢！”懒蛋博士喊。 治理人员瞪眼，“你还想不想在这儿摆摊？” 懒蛋博士晓畅了。“想摆想摆，对不起。” 治理人员气宇轩昂地走了。 懒蛋博士咽了口气，持续吆喝，“哎，音乐服装，最新潮流！” 围上来一群衣着时髦的姑娘。 “喂，你这‘音乐服装’是什么意思？”一个戴大耳环的姑娘问。 “大概是会收回音乐的服装吧？”另一个满手金戒指的姑娘说着，拎起音乐服装抖了抖，“咦，怎么不响？” “这是特别设计的，穿上才响。”懒蛋博士笑脸可鞠。 大耳朵问：“为什么？” “能源呀，”懒蛋博士象给小学生上课，“收回音乐总要能源吧？你穿上衣服，身体一动，音乐服装就得到了能量，就能奏出美妙的音乐了。” “我知道，有一种手表就是利用这个原理。”金戒指说。 “哎呀，那多累呀！”大耳环说，“我喘气重点都嫌累呢，不买了不买了！” “对呀，穿个衣服都这么累，真没意思！” “太不体贴顾客了！” 姑娘们呼啦一下全走光了，懒蛋博士喊都喊不住。其实音乐服装和普通服装一样，穿上去根本不会有累的感觉。 懒蛋博士苦等了几个小时，再没有顾客停留——姑娘们“一传十，十传百”的本领真是厉害。太阳很烈，一只苍蝇(fly)老往音乐服装上落，赶都赶不走。 “唉，看来只有我自己穿啦！” 懒蛋博士收了摊，穿上音乐服装往家走。他心里惆怅，音乐服装就奏起了忧伤的曲子。 我们都领略过画面加音乐的感染力，许多感人至深的电影，都是在关头的时候配上音乐，引得观众们热泪盈眶。 现在的情景是：一个衣衫不整的人（懒蛋博士不注意穿着）垂着头走在大街上，他走到哪里，哪里就飘扬起忧伤的音乐。 行人全都围了上来，好几位老大娘抹眼泪。 懒蛋博士发现自己变成为“催泪弹”，于心不忍。他决定想一些快乐的事儿，放出热烈的乐曲。 当当当……一首明快的进行曲响起了，懒蛋博士还配上雄壮的正步走。 大家一看，全乐了。 懒蛋博士来劲了，他又播放鸟鸣、虎啸，以及怆然的大海涛声。 孩子们跳，大人们叫，老人们使劲鼓掌，气氛热烈得不得了。 这时，一位妇女突然之间之间之间尖叫起来：“哎呀，我的钱包！” “怎么了？”大家问。 “我正在看懒蛋博士表演，随手一摸裤兜——钱包不见啦！” 懒蛋博士问：“刚才站在你身后的是谁？” “是……” 话还没说完，一个长着两撇小胡子的男人嗖地蹿了出去。 “抓住他！”懒蛋博士大喊。 大家奋力追赶。 这个小偷可能经过严酷的“专业练习”，只见他双腿快得象车轮，一眨眼就冲出去老远。 眼看小偷就要消逝在大家的视线中，这时，街道上突然之间之间之间响起警车的长鸣。小偷愣了，他想往北跑，声音好象是从北边传过来；他想往南跑，声音又象是从南边响起……小偷没折了，他在原地转了几百个圈过后，咕咚一声晕倒了。 随后赶到的群众一举将小偷擒获。警笛声是懒蛋博士的音乐服装收回来的。 当小偷醒来，得知他被一件衣服吓晕了时，气得拿脑袋撞电线杆子。 “我用了立体声。”懒蛋博士骄傲地说。 “音乐服装太棒了，咱们相助吧！”一个肥头大耳的人挤出去说，“我本想投资制造卫星的，现在我发现音乐服装更能赚钱，就吃它了！” “依然卖给我吧，我让你当总经理，”另一个腆着西瓜肚皮的人说，“我预备投资原子弹的，现在改念头啦！” 懒蛋博士比他们另有念头，“等一等，这里有下岗的人吗？” “有，”站出来一位不起眼的中年妇女。 “你在哪里工作？” “纺织厂，我们厂发不出工资已经一年多了。” “好，就跟你们厂相助！” 纺织厂生产“音乐服装”过后，马上扭亏为盈，并在半年之内荣登“全国十佳企业”榜首。 懒蛋博士第一个找的厂长懊悔不迭，把大腿都掐肿了。 大家穿了音乐服装，都感觉既方便又有意思。生物老师上课用音乐服装模仿各种植物的叫声，音乐老师上课用音乐服装演奏世界名曲，学生们学起来可带劲了。最高兴的是孩子，他们穿上音乐服装即兴创作，一会儿古曲一会儿摇滚乐，全世界一会儿冒出来几百个音乐神童，爸爸妈妈们乐得合不拢嘴。 只有服装设计师不高兴，他们说：“有什么了不起，不就是给服装加上音乐吗？这是媚俗，是迎合小孩子的低级要求，我们不屑一顾！” 有人把这些话通知了懒蛋博士，懒蛋博士一笑。 “其实他们错了，让孩子快乐，才是世界上最主要的事。”他说。 出语惊人，听者陷入沉思。大家都穿着音乐服装，可现在没有一件衣服收回声音。 此时无声胜有声。
一吃就灵
一 懒蛋博士发明了一种神奇的药，名叫“一吃就灵”。那意思是：不管你得了什么怪病，只要吃上一粒，保证药到病除。 懒蛋博士马上赶往医院的重病房。病房外有几个家属在抹眼泪，病房里，医生和护士围着病床转悠。病人浑身上下缠满绷带，胳膊上吊着盐水，鼻孔里插着氧气管，嘴巴里还塞着营养液的吸嘴。 “状况怎么样？”秃顶医生问。 护士试试病人的鼻息，“只有出的气，没有进的气。” 秃顶医生抬腕看表，“六分钟前不就这样吗？他这口气可真长。” “能不长吗！”病人的家属哭哭啼啼地走过来，他长着一副方脸盘，“我爷爷花了一辈子精力搞一项发明，还差五分钟就成功了，却偏偏病倒在床，他死不瞑目呀！” “是够可惜的，我们也尽了全力呀，”秃顶医生说，“你瞧，因为动了一百多次手术，你爷爷身上连一寸完整的皮肤都没有了。” 家属们抱头痛哭。 懒蛋博士知道说话的时机到了。“我能治好他的病。”他说。 声音不大，所有人的耳朵却嗡嗡响。 “你说什么？”秃顶医生眼睛瞪得老大，“难道你能起死复生？” “是的，”懒蛋博士摸出一粒“一吃就灵”，“我给他吃药，” “别开玩笑了，”秃顶医生很严厉，“治病可不是闹着玩儿的！” 这时，护士大声说：“不好！电脑猜测：病人将在五秒钟后咽气！” “啊？！”方脸盘急了，“快给他吃药！” 懒蛋博士把药丸塞进病人的嘴，病人吐出了最终一口气。 秃顶医生摇头，“唉，我说不行吧……” “他是吐完了那口气，”护士盯着仪表说，“可他又开始吸气了。” 嗯？！秃顶医生吃惊极了，他赶忙看仪表——嗨，其实不用看，满屋子都是病人有力的呼吸声！接着，病房里又响起擂鼓般的咚咚声——这是病人的心脏在跳动！ 接下来发生的事儿让每个人都瞠目结舌：病人自己拔掉了身上的线线管管，然后坐起来，用力一挣——啪！绷带全被绷开了，露出里面胀鼓鼓的肌肉。 “哇，这依然我爷爷吗？”方脸盘直掐大腿，“整个一个健美明星嘛！” 奇异现象持续发生：病人的白发脱落，同时，黑油油的头发滋滋地冒了出来！最终，病人摘下脸上的绷带——啊，皮肤富有弹性，一条皱纹都没有！ “我猜，您往年二十五岁？”秃顶医生羡慕地问。 “不，十八岁！”病人用力一挥手，好象整个世界都是他的。 “那我可不能叫你‘爷爷’了，”方脸盘说，“叫‘哥们儿’还差不多！” 病人感到浑身憋足了劲，就去参加运动会。他参加一百米比赛，将世界记录提高到两秒；他参加跳高比赛，蹦出去三分钟才落地，其它选手马上弃权；他参加铅球比赛，结果铅球投出去后，害得大家苦等了三天三夜也没见铅球落下来。之后依然一位天文爱好者发现了铅球的踪迹：它正缓行在飞往冥王星的途中！ 这下子懒蛋博士可出了名，找他买“一吃就灵”的人络绎不绝。神奇的药丸让成千上万的病人重获康健，现在老头子跑马拉松、老太太踢足球已经不是什么稀奇事了。国际奥委会特意制定了一条法则：凡是吃过“一吃就灵”的人，参加比赛必须背上十吨重的铁块，这样才算公平。 连懒蛋博士都没想到“一吃就灵”这么神，其实更神的还在前面呢。 二 更神的效果，是一个小姑娘发掘出来的。 这一天，一个名叫佳佳的小姑娘来找懒蛋博士，她脸色很不悦目。 “懒蛋叔叔，‘一吃就灵’是不是什么病都能治？”佳佳问。 “当然啦，” “那‘心病’也能治喽？” “心病？”懒蛋博士犹豫一下，“大概……可能……也许吧……” “嗨，不用说那么多了，您给我一粒，让我试试吧！” 懒蛋博士递给她一粒，“有什么不对劲赶紧上医院。” 佳佳点摇头，接过来吃了。 佳佳的心病是什么呢？佳佳长的不悦目，学习成绩也是中不溜，所以老师上课不提问她，同学们一路玩也想不到她。被大家遗忘的滋味不好受，佳佳觉得挺孤单。她最大的愿望就是老师能多看一看她，同学们能跟她讲发言——哪怕骂她都成！ 明天是星期天，王老师约了几个学习好的同学到学校排练，预备参加市里的合唱比赛。王老师在讲台上打拍子，同学们波浪般摇晃着歌唱。 正唱得入神，窗外突然之间之间之间传来天籁般的歌声。 王老师打拍子的手僵住了，同学们的歌声也停住了——和外面的歌喉相比，他们的声音就象噪音。 “怎么回事？”王老师朝窗口走去。她看见风儿不吹了，树叶休止了摇摆；鸟儿不鸣了，落在树枝上安安静静地倾听。远方的云朵都急匆匆地赶来，争着聆听这美妙的歌声。它们把天空遮住，太阳公公听到的效果就不好啦。太阳公公把云朵拨开，云朵又不自发地合起来。最终，太阳公公只好往地面架一道彩虹当电线，戴上耳机听现场直播。 王老师一眼望去——操场中心站着佳佳，她正在放声歌唱！ 王老师马上跑出教室，同学们跟在前面。 “佳佳，是你吗？”王老师明知故问。 “是我，”佳佳激动得眼泪直打转。 “同学们，你们可以回去了，”王老师宣布，“由佳佳去参赛。” “王老师，那可是合唱比赛，”班长张丽丽提醒。 “没干系，佳佳一个人能顶二十个人。” 之后，佳佳代表学校参加了市里的合唱比赛。评委们听了佳佳的演唱，陶醉得东倒西歪，争先恐后地亮出“十分”。有一位评委觉得不过瘾，亮出了“一万分”。 懒蛋博士再次轰动世界。原来“一吃就灵”还能治心病！再也不用为鸡毛蒜皮的小事生气啦！人们再次涌入懒蛋博士的家，人人写意而去。懒蛋博士也很高兴，他还不知道，大暴徒盯上他了。 三 这天，懒蛋博士家里来一位大汉，脸上留着长长的刀疤，挺吓人。 “喂，老头，”他嚷着，“给我也来一粒！” 懒蛋博士皱了皱眉梢。不过他想了想，依然递上一粒“一吃就灵”。“小心着用，别干好事！”懒蛋博士叮嘱。 刀疤脸夺过药丸就跑，钱都不付。他气势汹汹地闯进银行，高声说：“不许动，抢银行！” 哇，原来碰上了大暴徒！银行的职员想：我们都是大暴徒，哪能大暴徒叫不动我们就不动呢？于是大家扑出来要抓大暴徒。刀疤脸往嘴里塞了一粒‘一吃就灵’，只听哧啦、哧啦两声，他的衣服被饱胀的肌肉挣破啦！ “对不起，”刀疤脸说，“我许了个愿，希望自己变成世界上最强壮的人。” 职员们你看一看我、我看一看你，谁都不敢动了。不过他们很有骨气，他们说：“你吓唬不了我，我就是不给你保险库钥匙！” “不用了不用了，”刀疤脸摆摆手，“我自己来。” 刀疤脸走到保险库门口，咚的一脚，就把半米厚的合金门给踢破了。职员们目瞪口呆。刀疤脸装满一麻袋钞票，吹着口哨地走了。 “快报警！”银行经理这才反应过来。 接到电话，警察局的张探长命令懒蛋博士立即休止出售“一吃就灵”。这时，他又接到一个报警电话：刀疤脸去了机场！ “快走！”张探长和懒蛋博士驾车赶往机场。 刀疤脸背着鼓鼓囊囊的大麻袋，一路走一路往外面掉钞票。机场保安人员小心地围上来，刀疤脸赶紧吞下一粒‘一吃就灵’。 “不要再走了，”张探长赶到，举枪瞄准刀疤脸，“再走我就开枪了！” “开吧开吧，”刀疤脸大大咧咧，“我许了个愿：让我刀枪不入——你开枪试试灵不灵。” 张探长瞄准刀疤脸的脚后跟开了一枪：铮！子弹把皮鞋打了个洞，然后被弹飞了！ “怎么打我脚后跟？太保守了！”刀疤脸还不写意，“应该打我心脏！” 张探长傻眼了，他知道打心脏也没用。刀疤脸得意地笑了，大摇大摆地穿过入口，向飞机走去。 “现在怎么办？”张探长急得象热锅上的蚂蚁(ant)。 “等等看，”懒蛋博士说。 “等等看？”张探长生气，“人民的生命资产受到了威胁，你却说等等看？” “听我的，没错。”懒蛋博士胸有成竹。 果然，刀疤脸上飞机不久，突然之间之间之间又下来了。他跑过来抱住张探长的腿，痛哭流涕。 “我有罪呀警察叔叔，”他说，“你把我关进缧绁吧，关一万年！” 张探长迷惑地望望懒蛋博士，懒蛋博士笑了，“啊，看来药粉起作用了。” “什么药粉？” “我在‘一吃就灵’里加了点‘正义药粉’，谁要是用药丸干好事，‘正义药粉’就会起作用。” “原来是这样！”张探长抹了一把冷汗，“那你应该多多出售，让所有大暴徒都改邪归正。” “那你不就没饭吃了吗？”懒蛋博士开玩笑。 “我没饭吃换来大家的安宁，值。”张探长说。 懒蛋博士佩服张探长的决定。他走出警察局大门，突然之间之间之间发现眼前的一切都不对了：楼房不再四四方方，而变成米老鼠(mouse)、呆板猫的外形，看起来特别可爱；马路也自动地运行起来，你跨上去就可以到达目的地，再也不用担忧车祸了；树上不只结果子，还结满了玩具、童话书、宇宙飞船；仰望天空，男孩子变成为超人在威武地飞来飞去，女孩儿子变成仙女到处播撒灿烂的星星…… 懒蛋博士笑了，他知道人们服用了“一吃就灵”，用自己的劳动改变了世界。 “一吃就灵，真是神奇呀！”他说。
阳光罐头
一则小小的广告，引起童话镇大大的轰动—— ！！！千万不要看本广告！！！ 否则，您将 ！！！忍不住掏空腰包！！！ 什么能使意志薄弱者意志坚强？ 什么能使白痴变成天才？？ 什么能使残疾人变成体育明星？？？ 阳光罐头！ 阳光罐头！！ 阳光罐头！！！ 超级发明专家：懒蛋博士特别授权制造！ 纯纯纯天然补品，超超超密封包装！ 请绝对绝对认准：“不骗你”商标！ （秘密透露：阳光罐头的唯一瑕玷是： 对人体只有益，没有害！） 谁不想成为强人？谁不想成为天才？那才是真正的白痴呢！ 二 第一个使用阳光罐头的是鼠经理。 鼠经理一贯是个没有主见的人。他一向不晓畅，自己怎么就稀里糊涂地当上了经理。不要说公司的事儿他没胆子作主，就是手下的猫部长和狗部长，他也丝绝不敢得罪。 “我活得真累！”鼠经理常常偷偷摸摸地想。 从看到阳光罐头第一眼起，状况发生了改变。 鼠经理在上班路上看见了阳光罐头。象溺水的人抓住了稻草，他马上买了一罐。 一迈进公司大门，惊天动地的争吵声通知他：猫部长和狗部长已经来上班了。 “蠢猪！”猫部长尖尖细细的高音。 “请注意，我不是猪，”狗部长粗鲁地更正，“你这头笨驴！” ………… 公司的职员全都兴高彩烈地围着看热闹。两位部长骂一声，观众们热烈鼓掌一次。 鼠经理知道一天的工作又开始了。他站在一边听了半天，晓畅了事儿的缘由：猫部长想把门铃装在离地1米高的地方，而狗部长偏要装在1米零1毫米的地方。鼠经理苦笑着摇摇头。他从人缝里挤出来，抬头望望气势汹汹的两位部长，小心翼翼地劝说道：“二位……” 猫部长从眼缝里瞟鼠经理；狗部长冲鼠经理呲牙。 鼠经理浑身一阵哆嗦，壮着胆子持续说：“二位部长，我说……” 猫部长一撇嘴，“滚开，你算什么东西！” 狗部长倒是没说话，前爪一拨。鼠经理感到头顶一疼，接着天旋地转。等他睁开眼，发现自己可怜巴巴地倒在墙角的污水里。 猫部长和狗部长还在提高声调，比谁的脖子粗；职员们依然在热心地观战。 鼠经理一阵心酸。 突然之间之间之间，鼠经理感到什么东西硌得腰疼。摸出来一看： 阳光罐头！！！ 鼠经理头一回有了主心骨。他毅然打开阳光罐头的盖子：嘭！他真真切切地感受到了阳光的存在，阳光的纯洁！ 猫部长和狗部长唾沫星子乱飞。 “我有阳光罐头！” 鼠经理意志坚强地站起来，几个大步迈已往，推开众人，有力地说： “都给我住嘴！” 猫部长和狗部长一愣。 “门铃装在离地1米又0.5毫米处，我作主！”鼠经理一挥手，“谁有意见吗？” 没人敢开口。 “那么意见一致了，”鼠经理威严地说，“都去工作吧！” 大家乖乖地走散了。猫部长和狗部长垂头丧气。 鼠经理把门关起来，高兴地翻了个跟斗。 三 阳光罐头的第二个使用者是淇淋。 淇淋不知道自己最喜欢什么，但是他很清楚自己最怕什么：考试。 淇淋记得以前不是这样。那时他喜欢考试，因为考试有竞争，非常带劲。可是现在不同了：参考书多得不得了，你敢保证所有的题目都会？万一老师考到……淇淋觉得自己有些神经质，却又迫不得已作这种预备：万一老师出这样的题目呢： 语文书第58页第3个“的”出现在第几行、第几列？ 淇淋直抓头皮。 “有救了，有救了！” 爸爸、妈妈兴高彩烈地推门出去。看见淇淋在专心看书，赶忙闭上嘴。淇淋转头。 爸爸好象变成为日本人，指指淇淋，“你的……”，又指指阳光罐头， “吃！” 妈妈补充：“你的晓畅？” 淇淋点摇头。 爸爸、妈妈写意了，轻手轻脚地退出去。 淇淋知道阳光罐头，可是他现在来不及考虑它的功效。因为明天就要考试，而淇淋的眼皮却直打架。淇淋翻了几页书，不知不觉趴在桌上睡着了。 第二天，淇淋带着阳光罐头去考试。 同学们都站在教室外，急赶忙忙地翻书。淇淋下意识地伸手掏书，却在书包里摸到了阳光罐头。淇淋心里一亮。他打开阳光罐头，感觉到一股暖流沁入心田。“这就是阳光！”他想，“我有信念了！” 叮铃铃！考试铃响了。 同学们快举措翻书。淇淋却昂首挺胸，大踏步走进教室。 神气活现的监考老师非常吃惊，差点把眼镜掉下来。 考试结果：淇淋一切满分！ 听到这个新闻，爸爸乐得把淇淋抱了起来，嘴里却喊：“阳光罐头万岁！” 四 有了这两个活生生的例子，还犹豫什么！大家蜂涌而上，抢购阳光罐头。 可就在这个时候，《童话镇日报》却出人意料地刊登了一篇文章，给大家兜头泼了一盆冷水。经作者赞成，摘抄如下—— 我为什么没有得到世界冠军 我为什么没有得到世界冠军？这话应该质问“不骗你”公司！此公司标榜他们的产品：阳光罐头可以使残疾人成为体育明星，可是我为什么没有得到跳高世界冠军？ 熟悉我的人都知道，我从小得了小儿麻痹症，必须拄着双拐才能行走。可是我身残志不残，把“得到跳高世界冠军”作为我毕生的奋斗目标。我冬练三九，夏练三伏，跳高没练成，倒练出一个好胃口。可是同志们，这阻挠不了我！我带上阳光罐头，毅然而又决然地踏上了征途：参加在帕瓦罗蒂举行的世界超级跳高冠军赛。我接连打开了十八听阳光罐头，因为我胃口好。可是我发现，这根本不顶用！阳光罐头是打开了，可我依然原来的我，扔掉双拐就瘫在地上，更别说什么跳高了！全场的观众鼓掌鼓励我的精神，但是我觉得这是对我的耻笑！我决定去死！可是我又不死了，因为我要把这耻笑转交给“不骗你”公司，我要责问“不骗你”公司—— 你们为什么骗人？！ 大家不敢买阳光罐头了。拿着钱静观“不骗你”公司的反应。出乎意料，“不骗你”公司没有进行任何反驳，却在《童话镇日报》上刊登了一则启示—— ！！！“发发发发”大悬赏！！！ 因为本公司生产的阳光罐头名声日隆，许多造孽商贩认为有利可图，便昧着良心生产、倒卖伪劣阳光罐头，致使宽大用户受到了经济上和精神上的双重损失！为此，本公司向宽大用户诚恳致歉！ 现悬赏8888元，捉拿造孽商贩，敬请宽大用户自动配合！ “不骗你”公司 大家绷紧的神经刚刚一松，第二天的《童话镇日报》上又刊登出一篇启示—— ！！！卖血大致歉！！！ 因为工作人员疏忽，本公司与懒蛋博士共同研制、开发的超级补品：阳光罐头的配方，居然被某个别有效心的小公司窃取，并以此蒙骗顾客！可是他们没有合格的生产工具，出产的阳光罐头自然功能不全。果然，群众的眼睛是雪亮的！顾客们认清了这帮骗子的丑恶嘴脸！ 今后购买阳光罐头，请认准：“不抢你”商标！ “不抢你”公司 五 坏了，坏了！一个阳光罐头，却出现两个声音，这叫顾客们怎么办？ 依然鼠经理有点胆识，他说：“既然是懒蛋博士发明的，不如，我们去问问他？” 大家一想，对呀！赶忙挤挤擦擦地来到懒蛋博士的住所。 懒蛋博士正在院子里悠闲地晒太阳。 鼠经理开口：“尊敬的懒蛋博士，关于阳光罐头——当然，您是知道的……” 懒蛋博士点摇头。 鼠经理来精神了，“您看，哪一家公司是真的？” 大家摒住呼吸仔细倾听。 懒蛋博士笑笑，说：“你们依然不知道的好！” “可是，这不仅干系到我们的切身利益，也干系到您的信用呀！”鼠经理急了，“我们一定要知道！” 懒蛋博士依然笑，“真的要知道？” “真的！” “不懊悔？” “不懊悔！” 大家语气刚强。 “那好，”懒蛋博士说，“都不是真的。” “什么？”大家嫌疑自己的耳朵。 “我从来没有发明过什么阳光罐头，”懒蛋博士认真地说，“你们看，阳光多好！” 懒蛋博士伸出双臂，象在拥抱无处不在的、温暖的阳光。 大家头一回意识到阳光的存在。他们感觉到，明媚的阳光正暖暖地流入体内，照亮了全身。
超级邮寄公司
现在的邮局真不能让人写意：邮费贵，邮寄慢，工作人员的态度还不好。针对这种状况，闻名的发明家懒蛋博士成立了“超级邮寄公司”。他没有到处做广告，只在公司门口立了一块牌子，上面写着几个简朴的大字——“什么都寄”！ 这四个字的口气太大啦，谁都持嫌疑态度。懒蛋博士也不急，他相信好的东西，大家总会接受的。 终于有一日，一位名叫佳佳的小姑娘忍不住了，她走进“超级邮寄公司”的大门，怯声怯气地说：“我想……寄东西……” 懒蛋博士和颜悦色地问：“你想寄什么呀？” “我想寄……”佳佳咬着手指头说，“我想寄‘心情’，” “寄‘心情’！”懒蛋博士吃惊，“到底是怎么回事？” “是这样的：我妈妈去世一年了，”佳佳含着眼泪说，“这一年来，我老是想念妈妈。我想啊想啊，学习成绩就哧溜、哧溜地下来了。爸爸不高兴，我心里也急，可是不知道妈妈在那边过得怎么样，我就静不下心来呀！” “噢，我晓畅了，”懒蛋博士说，“你是想把你思念的心情，寄给远在天堂的妈妈，对不对？” 佳佳使劲摇头，“您能办到吗？” 懒蛋博士一挥手，“没问题！” 接下来，懒蛋博士用特殊的仪器取出了佳佳的心情。取的时候他的眼睛撇向一边，因为顾客信件的内容是保密的，不能随便看！ 佳佳把心情封进信封贴好邮票，在地址栏写上：“住在天堂的妈妈收”，然后投进了“超级邮寄公司”的特制邮筒。 佳佳怀着镇静的心情往家走，还没到家门口呢，爸爸就在窗户里冲她挥手。 “佳佳你快来！”爸爸激动地喊，“你妈妈从天堂写信来啦！” 啊？！这么快就复书了！佳佳三步并作两步跑回家，桌上果然摆着一封皎白的信！爸爸让佳佳打开信封——里面没有纸、没有字，而是象佳佳一样，珍藏着妈妈的一份心情！ 妈妈的心情别人看不懂，佳佳还看不懂吗？她马上大声地念出来：“佳佳，妈妈收到了你的心情，真是既高兴又担忧。高兴的是我的佳佳还惦记取妈妈，担忧的是你因为妈妈的去世受到的影响太大。人的一生很长很长，如果你在刚起步的时候就栽了跟头，对以后的影响多不好！其实呢，妈妈并没有‘去世’，妈妈只是生活在另一个地方，就象出了一趟差。妈妈并没有离开你，妈妈的心情，永远和你在一路！” 佳佳念着念着就哭了，爸爸也哭了。哭了一会儿他们又笑了：是啊，妈妈还在，我们永远和妈妈在一路！ 佳佳把这个好新闻通知了同学李大奇，一放学，大奇就火箭一样冲进了“超级邮寄公司”。 “我也想邮寄！”大奇亮开大嗓门说。 懒蛋博士问：“你想寄什么？” “寄我自己！” “寄自己？”懒蛋博士表示惊讶，“你为什么要寄自己？” “因为我想玩呀，”大奇说，“我们小孩子的生活太枯燥了，整天就是学习学习再学习。十分困难放假了，爸爸带我到景色区旅游。已往一瞧：我的妈呀，到处都是人！这旅游到底是看景色依然看人？所以我就想：到一个真正好玩的地方去！” “真正好玩的地方？”懒蛋博士挠挠头，“快通知我，我也想知道！” “那便是‘童话世界’！”大奇大声宣布，“怎么样，能把我寄去吗？” 懒蛋博士又是一挥手，“那还用说！” 接下来懒蛋博士把大奇请到另一间屋子里去。懒蛋博士说：“你的身体太大，信封装不下。所以没办法啦，只好委屈委屈，用特殊的方式把你变成象信纸一样轻，信纸一样薄。” 大奇不傻，马上问：“那我能否规复？” “那当然，不然我的水平也太差了，”懒蛋博士说，“你放心，只要信封一拆开，你又会变成活蹦乱跳的小伙子！” 于是大奇赞成了。经过一番处理，大奇变得象一张白纸，被懒蛋博士装进了信封。按照大奇的嘱咐，懒蛋博士在信封上写道：“童话世界的超人先生收”。 信被投进邮筒，大奇就神秘地失踪了好几天。直到有一日，佳佳突然之间之间之间收到一封信，寄信人地址是这样的：“童话世界好玩童话区超人代李大奇寄”。 佳佳好奇地拆开信封：哇，从小小的信封里，呼啦一下蹦出个李大奇！ 佳佳吃惊地问：“大奇，你怎么在信里？” “我去了童话世界！”大奇一边回答一边往外跑，“我要把这几天的经历写下来，保证是最棒的童话！” 大奇可不象佳佳，他还没开始写呢，先找同学吹开了。同学们又把这个新闻通知家长，哇，没几天的工夫，全世界都知道“超级邮寄公司”啦！他们知道这个公司非常神奇，寄心情、寄人、什么都能寄！ 大家都往超级邮寄公司跑。现在信也不用写了，直接把自己往信封里一塞，马上来到收信人的面前，有什么话你就放开了说吧！另有些想旅游的人，把自己的妻子、孩子连同房子，一骨脑地塞进信封，贴上五毛钱邮票，呼悠一下就跑到避暑胜地定居去了！ 大家都是喜笑脸开，只有一个人不高兴，那便是邮局的秃顶局长。秃顶局长想：好哇，你把我们邮局的生意都抢去了，我饶不了你！我去找大鼻子市长，让你关门大吉！ 正要起身，邮递员送来一封信，落款是“大鼻子市长”。秃顶局长大喜，“嘿，看来我们想到一块儿去了！” 他赶忙拆信，没想到信里呼地蹦出一个人来！秃顶局长吓了一跳，捂着胸口一瞧：哟，是大鼻子市长！ “市长先生，您怎么躲在这儿？”秃顶局长问。 “我刚回到五十年前，亲眼目睹了自己出生的壮观场面，”大鼻子市长回味无穷，“啧啧，那个荡气回肠呀！” 秃顶局长不高兴，“您怎么也去瞎掺乎？我发起马上关闭‘超级邮寄公司’！” “关闭？为什么要关闭？” “它影响我们邮局的生意！” “你这样做就是不正当竞争了，&127;人家做得好，&127;我们应该支持嘛！”大鼻子市长说，“再说了，难道你没有理想中的仙境？” 秃顶局长不说话了。他不仅有，而且从小到大有过好几十种！人人都有理想，他秃顶局长也不例外。 “好吧，让我们公平竞争！”秃顶局长终于下决定。 同时，他还打定了念头：到“超级邮寄公司”，让懒蛋博士把自己寄到非洲的原始森林(forest)去。听说那里缺国王。
谎言警察
经过不知多少个不眠之夜，懒蛋博士终于发明出一种特殊的呆板人——谣言警察。“谣言警察”可不是“说谎的警察”，而是“捉拿说谎的人的警察”。懒蛋博士把这个发明说给镇长一听，镇长先生大喜。 “哈哈，这可太棒啦！”他拍手说，“我马上颁布一条伟大的法律！” 镇长先生的新法律是这样的—— 憙任何人，一律不许说谎！慭 镇长先生说，有了谣言警察做坚强后盾，保证童话镇一天比一天纯洁。 法律一颁布，第一批谣言警察就出发了。童话广场上非常热闹，一个小胡子男人在大声宣传着什么。 “来呀来呀，走过路过不要错过！”他举着大喇叭喊，“最新产品——大脑原子弹！” “大脑原子弹？”人们嫌疑地问，“炸大脑的？” “什么炸大脑，是补大脑的！”小胡子说，“只要吃了‘大脑原子弹’，保证你的大脑容光抖擞，蕴藏的能量超过原子弹！” “有那么神吗？”人们说，“不就是几瓶口服液吗？” “你可别小看了这么一瓶液体，它浓缩了所有药物的精髓！”小胡子故作神秘地说，“这里面含有：人参、鹿茸、鳖精、黄芪、当归……总共一千多种天然中草药，比原子弹的成份还要复杂！” “叔叔叔叔，”一个小孩子抬起头问，“我吃了‘大脑原子弹’，能考全班第一吗？” “没问题！”小胡子想都不想就回答，“每个人吃了‘大脑原子弹’，都能考全班第一！” 一位戴眼镜的男人挤上来，“如果我吃了，能写出传世的佳作吗？” “这还用问吗？”小胡子说，“你明天吃了‘大脑原子弹’，明天就能得诺贝尔奖！” 又有一个人挤上前，大家一看：哟，是个呆板人！ “你来干什么？”小胡子开玩笑，“你吃了可没用——你没有大脑。” 呆板人并不回答，它掏出手铐，咔嚓一声铐在小胡子手腕上。原来呆板人是谣言警察！“你被捕了。”谣言警察冷冰冰地说。 小胡子挣扎，“被捕？为什么？” “因为你在撒谎，”谣言警察说，“想不想当场分析一会儿你的‘大脑原子弹’？让大家都瞧瞧里面是一千种药材，依然只有糖水！” 小胡子根本不敢分析，他拔腿就跑。但是他忘了，警察可不是吃素的，尤其是呆板警察！谣言警察一抬手——哧，食指中射出一道电光，小胡子被打得动弹不得…… 这是发生在大街上的一幕，谣言警察还深入了童话镇的每一个角落。它们小心地在大街小巷穿行，不放过任何一个可疑的信号。纵然一百公里外的蚊子(mosquito)打一个喷嚏，也别想逃过它们的耳朵。在一个宿舍区，一场对话引起了谣言警察的注意—— 先是有人敲门，然后响起开门声。主人顿了一下，然后惊呼：“啊，原来是你呀！见到你可真高兴！” 谣言警察马上作出反应。它噌噌噌迈开双腿，以迅雷不及掩耳之势赶到现场。咔嚓！主人被铐住了。 主人和客人都愣了，“这是干什么？” “你犯法了，”谣言警察说，“你刚才说了谎。” “我说什么了？” “你说你见到他很高兴，这是谎话，”谣言警察说，“我接纳到你的脑电波，你心里想的是：这个家伙，睡午觉的时候还来捣乱，真憎恶！” 主人无话可说，他被关进了监狱。最倒霉的是童话小学的王老师，她上课的时候只说了一句话：“啊，春姑娘来了……”春姑娘没来，谣言警察却马上驾到。 咔嚓！谣言警察给王老师戴上手铐，绝不留情。 “你被捕了，”谣言警察说，“世界上根本没有春姑娘！” 王老师被捕的新闻一传出去，整个童话镇大乱。最着急的是那些作家，因为大家都知道，作家写的东西没一句是真话！之后政治家也慌起来，因为他们自己最清楚，他们说的许多话，根本就没有实现过！最终连特别、特别、特别忠实的学生都担忧了，他们想：如果我们预计自己能考100分，可偏偏考了99.5，这算不算说谎？ 懒蛋博士和镇长先生也发觉不对了，镇长先生说：“看来这条法律颁布过早，” 懒蛋博士说：“主要是我的呆板人还不完善……” 话还没说完，谣言警察跑来了。咔嚓、咔嚓，懒蛋博士和镇长先生都被带上了手铐！ “你们的说法前后矛盾，一定有一次是撒谎。”谣言警察说。 懒蛋博士和镇长先生被押往监狱。他们一出来就吓了一跳：我的妈呀，监狱里面怎么关满了人？简直象沙丁鱼(sardine)罐头！ 两位大人被硬塞进一间牢房，里面大概有五、六十人，挤得气都透不过来。 镇长先生说：“懒……懒……” “懒蛋博士，”懒蛋博士帮镇长先生说完，“我知道你想说什么，你想让我想个办法。” “对呀对呀，”人们七嘴八舌地说，“我们无缘无故就被抓出去了，你说气人不气人？” “照这样下去，整个童话镇的人都要抓光了。”镇长先生忧心忡忡。 “没人照顾，那些警察会饿死吧？”有人问。 “不会，”懒蛋博士苦笑，“它们以太阳能为能源，只要有光，怎么也死不了。” “那……也许下雨会生锈？” “也不会，它们是用特殊材料制造的，不仅防锈，还防红外线紫外线，防超声波次声波，连原子弹都炸不死它们。” “完了完了，看来童话镇是没希望了。” “这可不一定，我就能制服它们，” “噢？难道你是超人？！” “那倒不是，”懒蛋博士说，“这些呆板警察是我制造的，所以我留了一手——可以随时用遥控器改变它们的程序。这可谁都不知道，我撒了个小谎，对不起啊！” 镇长先生说：“这个小谎撒得好！” 于是懒蛋博士掏出遥控器按了几个按钮，谣言警察们全都手捧鲜花出去了。它们为大家打开牢笼，还载歌载舞地给大家表演节目。大家看得真开心，心里的怨气全都飞到九霄云外去了。 “我喜欢这些呆板人，”镇长先生鼓着掌说，“它们的舞跳得真棒，比它们的抓人水平可高多啦！”