一 大奇醒来时，突然之间之间之间感到一阵胸闷。 “该去呼吸空气了，”他想着，慢慢地蠕出发体，从月面的浮尘下拱出来。 气温非常低，星星在夜空中放射清冷的灿烂，照耀着毫无生气的环形山。 大奇几个纵跳，落在环形山脚。搬开一块隐蔽得很好的岩石，他钻进秘密通道。 通道非常窄小，而且曲曲弯弯，所以一向没被巨型蟑螂(cockroach)发现。通道的终点就是“气泡池”，一个被巨型蟑螂视为圣地的拱形大洞。 气泡池内气浪翻滚，浮尘不断地被吹起，又不断地摇摆飘下。因为有空气，可以听见咕嘟、咕嘟的声音。 大奇深吸一口气，顿时感到浑身充满了力量。这时，洞内响起一阵短促的脚步声。 “抓住他！”一只巨型蟑螂飞奔过来，“有人在偷吸空气！” 大奇赶忙掉头钻进通道。因为钻得过急，他甚至磕破了肩膀。钻出来时，外面依然死气沉沉。等他把岩石掩好，突然之间之间之间感到一阵强烈的危险感袭来。 “怎么回事？”他镇静地转头，四周和他进洞前一模一样，可是他的心脏却狂跳起来，震得指尖不住颤动。 大奇条件反射地趴在月面上感受动静。这时，他才发现：震动根本不是来自心脏，而是来自于他的脚下——他正伏在一个巨大的生物上面！ “好家伙，够狡诈……” 大奇还没来得及反应，一只巨型蟑螂从沙土中暴起，将大奇掀翻在地。大奇正想反抗，脑袋上却挨了重重一击，顿时苏醒已往…… 二 环形山下。蟑螂挖的巨大山洞。 蟑螂头领巴鲁趴在高高的岩石上。另外两只巨型蟑螂正在为最终一株“面包草”大打出手。洞里有一点稀薄的空气，依稀可以听见他们的大呼小叫。 “面包草真是一种新鲜的植物，”头领巴鲁沉思，“它既顽强又脆弱。顽强的是：它不需要空气就能在月面上迅速生长；脆弱的是：它耐不住严寒也耐不住酷热，只能在阳光与阴郁的交界处速生速灭。唉，可惜太阳总要29个睡眠段才返来一次，如此漫长的等待中，食物总是不够……” 正想着，巴鲁的眼前突然之间之间之间飞过一截黑乎乎的东西。巴鲁定睛一看，竟是一条蟑螂腿！ “好小子，我跟你拼了！” 断腿的蟑螂叫齐亚，他发疯似的朝对手扑了上去。 “够了！”巴鲁一跺脚，蹦到两只红了眼的蟑螂中心，一把夺过面包草，塞进嘴里。 “这下你们没的争了吧？”巴鲁说。 “他……他咬断了我的腿！”齐亚嘟哝。 “谁叫他抢我的面包草！”那只叫桑达的蟑螂也很有理。 “都给我闭嘴！”巴鲁斥责。 这时，蟑螂乔卡衔着大奇进洞。 “可给我逮着了，”乔卡得意洋洋地说，“卢克那家伙还自作聪明地跑到环形山另一边去抓人呢！” “哈，有吃的啦！”齐亚和巴鲁齐声叫起来。 “把他弄醒。”巴鲁下令。 “是，头领！” 乔卡在大奇的腿上狠啄一下，大奇痛叫一声，醒了。 “早上好，”大奇苦笑，“感谢你们的招待。” 这时，洞口又有了响动。蟑螂卢克也衔着一个人出去了。 “见鬼！”卢克把人往地上一扔，“又让你这个家伙抢先了！” “谢谢，”乔卡说，“你也不赖呀！” 卢克抓住的是一个瘦小的女孩儿，身上伤痕累累。 “你好，我是大奇，”大奇自我介绍。 “我是佳佳，”女孩儿眨巴眼睛，“这下我们倒大霉了！” “你们知道偷吸空气的下场吗？”巴鲁发问。 “别跟他们罗嗦，头领您下令吃了他们吧！”齐亚急猴猴地说。 “好的……” “等一等，”大奇说，“吃了我们，你们不过多一顿饭；可是如果不吃我们，你们就能天天有饭吃！” “骗人！”齐亚说，“头领，别理他！” “让他说下去，”头领巴鲁不动声色。 “是这样：”大奇抹一把冷汗，“你们有发达的铁颚，可以不费吹灰之力将面包草咬断。但是你们没有灵巧的手，纵然咬断再多的面包草，你们也带不返来。” “你对我们可真了解，是不是常常偷看，嗯？” 大奇不回答，持续自己的话：“而我们有灵巧的双手。如果咱们相互配合，将不再为食物发愁。” “哈哈，真动听！”桑达说，“可惜你骗不了我。” 巴鲁沉吟。他慢慢挪到洞口，望了望天象。 “太阳就要来了，预备战斗吧。”他说。 三 环形山在远方冷峻地矗立。大奇被桑达押着，佳佳被缺了一条腿的齐亚押着，安安静静地等待太阳的到来。齐亚对佳佳垂涎欲滴，可是巴鲁的命令不敢违抗，他就时不时踢佳佳几脚解解气。 太阳来了！ 气温缓慢地升高，月面的浮尘骚动起来，从底下冒出一茬茬褐色的植物——这就是面包草。面包草象充气一样迅速拔高、膨胀，在短短的时间内，它们必须完成生长、开花、结果、播种的一切生命历程。 与此同时，大奇他们也在不停地忙碌：巨型蟑螂们一边朝环形山飞奔，一边用铁颚剪倒刚刚生长出来的面包草；而大奇和佳佳就拼命地将面包草抓起，抛进头领巴鲁拖拽的凹形岩石片。 然而事儿并不顺利，佳佳在奔跑途中摔倒了，随后而至的齐亚使劲用铁颚啄她。 “起来，你给我起来！”从嘴形能看出齐亚在说什么。 佳佳下意识地伸手一推，没想到却把齐亚推翻了。他半圆形的后背着了地，五条腿无力地在空中乱蹬。 “救我，快来救我！” 可惜月球上没有空气，他的同伴们并不知道前面发生了什么，而是迅速地消逝在飞腾的尘土中。 “快走！”大奇拽住吓傻的佳佳，拼了命地往前赶，那样子真象一头公牛(bull)呢。 当他们刚刚跃入山洞时，第一缕阳光出现了。险些没有喘息的机会，炙热的阳光就统治了外面的世界。一阵青烟冒过，齐亚再也不会蹬腿了，他去了另一个世界。过不了多久，他的躯体就会和浮尘融为一体。 四 头领巴鲁趴在高高的岩石上，黑着脸。 “齐亚是怎么回事？”他阴沉沉地问。 大奇看一看佳佳，佳佳也在看着他。 “是我的错，”大奇说。 “想当英雄，嗯？”巴鲁说，“哼，我偏不给你这个机会！” 说完，巴鲁捡起齐亚留下的断腿，使劲抽打佳佳。断腿上长着又粗又硬的毛刺，佳佳的身上顿时红了一大片。 佳佳咬紧了牙。 “这是个误会，听我说……” 大奇还没说完，桑达就冲他呲了呲黑乎乎的铁颚。“忠实点！”他威胁道。 然而巴鲁却突然之间之间之间停了手。“这是什么？！”他扳起佳佳的脚底。 佳佳的脚底刺着一个数字。 大奇一看，吃了一惊——月球上一向有一个相传：人类来自一个鲜艳的星球，那里有丰厚的食物和充足的氧气。至于如何回到这颗星球，只有一个人知道。这个人在自己的脚底刺上个“一”字，然后将这个秘密传给唯一一个儿女，再在儿女的脚底刺上个“二”字……直到第十代子孙，这个秘密才能公开。而佳佳的脚底赫然是一个—— 十一！ “你是秘密的传人？！”巴鲁的样子有些可怕，“快说，怎样才能去天堂！” 佳佳摇头，“什么秘密？什么天堂？” “你还装蒜？”巴鲁挥起断腿，“我……” 这时，卢克突然之间之间之间蹬起了腿。“头领巴……巴鲁，我……我撑不住了……” “我也……不行了，”乔卡气喘吁吁，“我要呼吸空气……” 巴鲁也感到一阵胸闷，大概是刚才的奔跑太猛烈了。“走，先去吸空气，”他一挥手，“小东西，等会儿再收拾你！” 巨型蟑螂们向山洞深处走去，里面就是气泡池。 五 “咱们快逃吧！”佳佳说。 “往哪儿逃？出去就是死。”大奇指指齐亚的躯壳。 佳佳叹了口气。 大奇想了想，小心翼翼地问：“你说，咱们真有鲜艳的故里吗？” “我也不知道，”佳佳瞅着自己的脚底说，“反正我妈妈只通知我一句话：要想回家，就跳进气泡池。” “跳进气泡池？！”大奇吃惊得不得了，“那是触犯神灵的呀！” “咱们这么等下去还不是一死？” 大奇沉思。 六 气泡池入口。佳佳和大奇蹒跚而至。 “你们来干什么？”巴鲁暴怒，“给我回去！” 佳佳说：“我想通了，我来通知你天堂的秘密，” “快说！” 佳佳突然之间之间之间喊：“大奇，上！” 巴鲁迷惑，“你说什么？” 说时迟那时快，大奇站上佳佳的肩头，猛地一纵——呼，大奇越过巨型蟑螂的头顶，笔直地插入气泡池！ 七 月球的重力并不大，再加上一路有空气的逆向喷涌，大奇感觉仿佛过了一个世纪，才轻飘飘地落了地。 四周非常安静。 这里有一扇金属门，空气就是从那里面喷出来的；而且，门里还向外倾泄着灿烂。 “请问……有人吗？”大奇敲门。 “请进，”一个温柔的女声回答。 大奇小心翼翼地迈进金属门。里面是一个奇异的世界，到处都是屏幕，另有许多五颜六色的按钮在闪烁。 嘭！金属门突然之间之间之间在大奇背后关闭了。紧接着，五道光柱从四周和头顶射过来，将大奇笼罩在里面。大奇挥手挡，挡不住；蹦来跳去地逃蹿，逃不掉。 “别镇静，”那声音说，“我只是在搜检你的基因。” “我的……基因？”大奇惊奇不定地摸摸自己，好象没受伤。 “好，结果出来了：你是李教授和他夫人王博士的儿女，”那声音说，“你好，接待来到地球飞船！” 大奇小心地问：“你……是谁？” “我是飞船上的智能电脑，” “什么是……飞船？电脑？另有……地球？” “这样吧，我给你看一段录相，” 智能电脑的话音刚落，大奇面前的一块巨大的屏幕就亮了起来。雪花闪过，屏幕上出现了一幅幅画面——憘 太阳系，鲜艳的星球。人们安居乐业； 有一日，战争爆发了。地球人血流漂杵，未死者为亲友痛哭； 终于有国家生气不过，发射了第一颗原子弹。各国不甘示弱，竞相效仿； 核战在全球爆发。黑云压城，人类曝尸荒野，惨不忍睹； 核冬天到来。树木调零，满目苍夷； 某飞船发射中心，工作人员异常忙碌。李教授和一批地球精英通过严酷的体检，在宇航员的带领下步入飞船； 突然之间之间之间，王博士尖叫起来：“啊，我的旅行包里有蟑螂！” “别管它，”李教授皱皱眉，“快上飞船，时间不多了！” 飞船轰然起飞，经过漫长的航程，在月球的背面着陆； 李教授慷慨鼓动地宣布演讲：“亲爱的地球同胞们！我们的故里正在遭受着痛苦的煎熬，我们的心也在遭受痛苦的煎熬！可是我们不要泄气，我们另有希望！等到地球规复宁静的那一天，我们一定会回去！” 热烈鼓掌。 王博士发言：“从今以后，我们就要在月球上繁衍生息了。为此，飞船里安装了‘永久氧气发生器’；另外，我们还带来了刚刚实验成功的产品：面包草。它不仅可以在月球表面极度恶劣的条件下迅速生长，而且还含有丰厚的营养和大量的水分。同志们，从明天起，咱们就是一家人啦！” 意气风发的欢呼； 宇航员们首先出舱勘察地形。不幸的事儿发生了：一群蟑螂正躲在宇航服的皱折里，因为呼吸不到空气，它们开始发疯地噬咬。宇航服漏气了，宇航员们葬身异乡； 飞船里发生了骚动。李教授岑寂地阻止大家：“不要镇静，要相信自己的力量！” ………… 几百年已往，飞船被掩埋在深深的月球浮尘之下。人类早已适应月球的情况，可以很长时间不呼吸，很长时间不进食；但蟑螂们似乎退化得更好，它们的体形发生了异乎寻常的转变，而且身体密度也越来越大，可以在重力极小的月面上飞速奔跑…… “原来是这样！”大奇深深地吸了一口气，“我该怎么做呢？” “我作详尽密的盘算，地球的核冬天已经已往了，”智能电脑说，“你现在所要做的，就是带地球人重返故里。” “月球上只剩两个地球人了。” “那你就把另一个找来。” “可是我并不会驾驶飞船呀。” “这很轻易，你可以跟我学，” 屏幕上一闪，出现了飞船操作系统的示意图。大奇拼命地记，因为他知道，外面另有一位女孩儿在等他！ 八 “杀了她，头领！”桑达激动地在原地转来转去，“她触犯了神灵！” 巴鲁沉吟不决，“可是……她知道天堂的秘密……” “什么狗屁秘密，都是骗人的！” “就是，杀了她！”乔卡说。 “杀了她！”卢克说。 “好吧……” 桑达大喜，他举起两只前腿刷刷锋利的铁颚，正预备扑到佳佳身上美餐一顿，月面突然之间之间之间晃动起来！ “糟糕，神灵发怒了！”桑达说。 乔卡和卢克都露出了惊惧的表情，巴鲁也不例外。 气泡池烟尘翻滚，一艘巨大的雪茄形飞船徐徐升起。 见此情形，巨型蟑螂们马上伏倒。“天神，请饶恕我们吧！” 嘎——飞船腹部的小门打开，伸出一支细长的机器手。 “啊，天神要把罪人抓去审判！”桑达镇静得颤抖。 机器手轻轻将佳佳抓起，缩回了小门。小门无声无息地关闭。 “啊，天神的眼睛是雪亮的！”桑达长长地松了一口气。 此时，飞船里，佳佳正和大奇紧紧地拥抱在一路。 “你终于成功了！”佳佳流下了热泪。 “不，是‘我们’终于成功了！” “现在我们怎么办？” “回家！” 大奇一揿按钮——轰！飞船撞开了环形山，阳光与岩石俱下，巨型蟑螂们四散奔逃。 “它们没赶上末班车。” 大奇说着，扳动了减速杆。 飞船绕过月球，直奔一颗蔚蓝色的鲜艳星球而去。在阳光的照耀下，船身“伊甸园号”四个大字闪闪发光。
贝尔与电话
电话，给人们的工作和生活带来了许多方便。如果有一日没有电话，人们将会感到多么的不习惯。那么你们知道，伟大的发明家贝尔为发明电话付出了多少艰辛的劳动和心血吗?
谁更愉快
一天，拉摩和夏摩兄弟二人到集市上去玩，父亲(father)给了他们每人两个安那，让他们买东西吃。二人得到钱后非常高兴，连蹦带跳地走了。
卖火柴的小男孩
故事发生在爱丁堡。有一日，天气很冷，我和一个同事站在一所旅馆门前说话。这时走过来一个小男孩，身上只穿一件又薄又破的单衣，瘦瘦的脸冻得发青，赤裸着的脚也冻得发红。他对我们说：“先生，请买盒洋火吧!”
音乐服装
懒蛋博士偶尔也逛商店。衣架上的时装玲琅满目，可懒蛋博士转了一圈，突然之间之间之间紧皱眉梢。 “花色是挺多，式样也不少，”懒蛋博士自言自语，“可总觉得瑕玷什么。” 缺什么呢？懒蛋博士想到了电脑。已往的电脑只有文字和图像，让人觉得陌生而枯燥。之后电脑有了声音，哇，马上显示出惊人的魅力，被称为“多媒体”，潮水一样涌入寻常百姓家。 “对了，声音！”懒蛋博士拍大腿，“应该给衣服加上声音，制造出‘音乐服装’！” 懒蛋博士对电脑再熟悉不过了，发明智能型音乐服装就象走路那么轻松。音乐服装在第二天就诞生，它是一个巨大的音乐音效库，通过与人体接触而感知人的思绪。穿衣服的人想什么，服装就能放出响应的音乐。 懒蛋博士带着音乐服装去找服装厂。 “什么，你让我们生产会响的服装？”厂长象听天方夜谭。 “不是‘会响的服装’，是‘音乐服装’。”懒蛋博士纠正。 “反正就是穿上衣服叮铃咣啷响呗，”厂长跷起二郎腿，“不行不行，这种服装一件也卖不出去，你想让我们破产呀！” 懒蛋博士想不到另有如此没有眼光的厂长。他再去找其它厂家，谁知全碰了一鼻子灰。 “这世界到底是怎么了？”懒蛋博士遭到这么大的打击，有点泄气。 “他们不卖，我自己卖！”懒蛋博士鼓起勇气。 懒蛋博士在街上摆了个小摊。 “音乐服装，音乐服装……” 顾客没来，戴红袖章的市场治理人员来了。 “喂，不许在这里摆摊！”治理人员的口气象吆喝狗。 “那么哪里可以摆摊？”懒蛋博士虚心请教。 “哪儿都不行！” “那他们是怎么回事？”懒蛋博士指指不远方的一溜排摊位。 “他们交了市场治理费。” “我也交，多少钱？” “十块。” 懒蛋博士掏十块钱交到治理员手上，治理人员转身就走。 “哎，你还没给我收据呢！”懒蛋博士喊。 治理人员瞪眼，“你还想不想在这儿摆摊？” 懒蛋博士晓畅了。“想摆想摆，对不起。” 治理人员气宇轩昂地走了。 懒蛋博士咽了口气，持续吆喝，“哎，音乐服装，最新潮流！” 围上来一群衣着时髦的姑娘。 “喂，你这‘音乐服装’是什么意思？”一个戴大耳环的姑娘问。 “大概是会收回音乐的服装吧？”另一个满手金戒指的姑娘说着，拎起音乐服装抖了抖，“咦，怎么不响？” “这是特别设计的，穿上才响。”懒蛋博士笑脸可鞠。 大耳朵问：“为什么？” “能源呀，”懒蛋博士象给小学生上课，“收回音乐总要能源吧？你穿上衣服，身体一动，音乐服装就得到了能量，就能奏出美妙的音乐了。” “我知道，有一种手表就是利用这个原理。”金戒指说。 “哎呀，那多累呀！”大耳环说，“我喘气重点都嫌累呢，不买了不买了！” “对呀，穿个衣服都这么累，真没意思！” “太不体贴顾客了！” 姑娘们呼啦一下全走光了，懒蛋博士喊都喊不住。其实音乐服装和普通服装一样，穿上去根本不会有累的感觉。 懒蛋博士苦等了几个小时，再没有顾客停留——姑娘们“一传十，十传百”的本领真是厉害。太阳很烈，一只苍蝇(fly)老往音乐服装上落，赶都赶不走。 “唉，看来只有我自己穿啦！” 懒蛋博士收了摊，穿上音乐服装往家走。他心里惆怅，音乐服装就奏起了忧伤的曲子。 我们都领略过画面加音乐的感染力，许多感人至深的电影，都是在关头的时候配上音乐，引得观众们热泪盈眶。 现在的情景是：一个衣衫不整的人（懒蛋博士不注意穿着）垂着头走在大街上，他走到哪里，哪里就飘扬起忧伤的音乐。 行人全都围了上来，好几位老大娘抹眼泪。 懒蛋博士发现自己变成为“催泪弹”，于心不忍。他决定想一些快乐的事儿，放出热烈的乐曲。 当当当……一首明快的进行曲响起了，懒蛋博士还配上雄壮的正步走。 大家一看，全乐了。 懒蛋博士来劲了，他又播放鸟鸣、虎啸，以及怆然的大海涛声。 孩子们跳，大人们叫，老人们使劲鼓掌，气氛热烈得不得了。 这时，一位妇女突然之间之间之间尖叫起来：“哎呀，我的钱包！” “怎么了？”大家问。 “我正在看懒蛋博士表演，随手一摸裤兜——钱包不见啦！” 懒蛋博士问：“刚才站在你身后的是谁？” “是……” 话还没说完，一个长着两撇小胡子的男人嗖地蹿了出去。 “抓住他！”懒蛋博士大喊。 大家奋力追赶。 这个小偷可能经过严酷的“专业练习”，只见他双腿快得象车轮，一眨眼就冲出去老远。 眼看小偷就要消逝在大家的视线中，这时，街道上突然之间之间之间响起警车的长鸣。小偷愣了，他想往北跑，声音好象是从北边传过来；他想往南跑，声音又象是从南边响起……小偷没折了，他在原地转了几百个圈过后，咕咚一声晕倒了。 随后赶到的群众一举将小偷擒获。警笛声是懒蛋博士的音乐服装收回来的。 当小偷醒来，得知他被一件衣服吓晕了时，气得拿脑袋撞电线杆子。 “我用了立体声。”懒蛋博士骄傲地说。 “音乐服装太棒了，咱们相助吧！”一个肥头大耳的人挤出去说，“我本想投资制造卫星的，现在我发现音乐服装更能赚钱，就吃它了！” “依然卖给我吧，我让你当总经理，”另一个腆着西瓜肚皮的人说，“我预备投资原子弹的，现在改念头啦！” 懒蛋博士比他们另有念头，“等一等，这里有下岗的人吗？” “有，”站出来一位不起眼的中年妇女。 “你在哪里工作？” “纺织厂，我们厂发不出工资已经一年多了。” “好，就跟你们厂相助！” 纺织厂生产“音乐服装”过后，马上扭亏为盈，并在半年之内荣登“全国十佳企业”榜首。 懒蛋博士第一个找的厂长懊悔不迭，把大腿都掐肿了。 大家穿了音乐服装，都感觉既方便又有意思。生物老师上课用音乐服装模仿各种植物的叫声，音乐老师上课用音乐服装演奏世界名曲，学生们学起来可带劲了。最高兴的是孩子，他们穿上音乐服装即兴创作，一会儿古曲一会儿摇滚乐，全世界一会儿冒出来几百个音乐神童，爸爸妈妈们乐得合不拢嘴。 只有服装设计师不高兴，他们说：“有什么了不起，不就是给服装加上音乐吗？这是媚俗，是迎合小孩子的低级要求，我们不屑一顾！” 有人把这些话通知了懒蛋博士，懒蛋博士一笑。 “其实他们错了，让孩子快乐，才是世界上最主要的事。”他说。 出语惊人，听者陷入沉思。大家都穿着音乐服装，可现在没有一件衣服收回声音。 此时无声胜有声。
一吃就灵
一 懒蛋博士发明了一种神奇的药，名叫“一吃就灵”。那意思是：不管你得了什么怪病，只要吃上一粒，保证药到病除。 懒蛋博士马上赶往医院的重病房。病房外有几个家属在抹眼泪，病房里，医生和护士围着病床转悠。病人浑身上下缠满绷带，胳膊上吊着盐水，鼻孔里插着氧气管，嘴巴里还塞着营养液的吸嘴。 “状况怎么样？”秃顶医生问。 护士试试病人的鼻息，“只有出的气，没有进的气。” 秃顶医生抬腕看表，“六分钟前不就这样吗？他这口气可真长。” “能不长吗！”病人的家属哭哭啼啼地走过来，他长着一副方脸盘，“我爷爷花了一辈子精力搞一项发明，还差五分钟就成功了，却偏偏病倒在床，他死不瞑目呀！” “是够可惜的，我们也尽了全力呀，”秃顶医生说，“你瞧，因为动了一百多次手术，你爷爷身上连一寸完整的皮肤都没有了。” 家属们抱头痛哭。 懒蛋博士知道说话的时机到了。“我能治好他的病。”他说。 声音不大，所有人的耳朵却嗡嗡响。 “你说什么？”秃顶医生眼睛瞪得老大，“难道你能起死复生？” “是的，”懒蛋博士摸出一粒“一吃就灵”，“我给他吃药，” “别开玩笑了，”秃顶医生很严厉，“治病可不是闹着玩儿的！” 这时，护士大声说：“不好！电脑猜测：病人将在五秒钟后咽气！” “啊？！”方脸盘急了，“快给他吃药！” 懒蛋博士把药丸塞进病人的嘴，病人吐出了最终一口气。 秃顶医生摇头，“唉，我说不行吧……” “他是吐完了那口气，”护士盯着仪表说，“可他又开始吸气了。” 嗯？！秃顶医生吃惊极了，他赶忙看仪表——嗨，其实不用看，满屋子都是病人有力的呼吸声！接着，病房里又响起擂鼓般的咚咚声——这是病人的心脏在跳动！ 接下来发生的事儿让每个人都瞠目结舌：病人自己拔掉了身上的线线管管，然后坐起来，用力一挣——啪！绷带全被绷开了，露出里面胀鼓鼓的肌肉。 “哇，这依然我爷爷吗？”方脸盘直掐大腿，“整个一个健美明星嘛！” 奇异现象持续发生：病人的白发脱落，同时，黑油油的头发滋滋地冒了出来！最终，病人摘下脸上的绷带——啊，皮肤富有弹性，一条皱纹都没有！ “我猜，您往年二十五岁？”秃顶医生羡慕地问。 “不，十八岁！”病人用力一挥手，好象整个世界都是他的。 “那我可不能叫你‘爷爷’了，”方脸盘说，“叫‘哥们儿’还差不多！” 病人感到浑身憋足了劲，就去参加运动会。他参加一百米比赛，将世界记录提高到两秒；他参加跳高比赛，蹦出去三分钟才落地，其它选手马上弃权；他参加铅球比赛，结果铅球投出去后，害得大家苦等了三天三夜也没见铅球落下来。之后依然一位天文爱好者发现了铅球的踪迹：它正缓行在飞往冥王星的途中！ 这下子懒蛋博士可出了名，找他买“一吃就灵”的人络绎不绝。神奇的药丸让成千上万的病人重获康健，现在老头子跑马拉松、老太太踢足球已经不是什么稀奇事了。国际奥委会特意制定了一条法则：凡是吃过“一吃就灵”的人，参加比赛必须背上十吨重的铁块，这样才算公平。 连懒蛋博士都没想到“一吃就灵”这么神，其实更神的还在前面呢。 二 更神的效果，是一个小姑娘发掘出来的。 这一天，一个名叫佳佳的小姑娘来找懒蛋博士，她脸色很不悦目。 “懒蛋叔叔，‘一吃就灵’是不是什么病都能治？”佳佳问。 “当然啦，” “那‘心病’也能治喽？” “心病？”懒蛋博士犹豫一下，“大概……可能……也许吧……” “嗨，不用说那么多了，您给我一粒，让我试试吧！” 懒蛋博士递给她一粒，“有什么不对劲赶紧上医院。” 佳佳点摇头，接过来吃了。 佳佳的心病是什么呢？佳佳长的不悦目，学习成绩也是中不溜，所以老师上课不提问她，同学们一路玩也想不到她。被大家遗忘的滋味不好受，佳佳觉得挺孤单。她最大的愿望就是老师能多看一看她，同学们能跟她讲发言——哪怕骂她都成！ 明天是星期天，王老师约了几个学习好的同学到学校排练，预备参加市里的合唱比赛。王老师在讲台上打拍子，同学们波浪般摇晃着歌唱。 正唱得入神，窗外突然之间之间之间传来天籁般的歌声。 王老师打拍子的手僵住了，同学们的歌声也停住了——和外面的歌喉相比，他们的声音就象噪音。 “怎么回事？”王老师朝窗口走去。她看见风儿不吹了，树叶休止了摇摆；鸟儿不鸣了，落在树枝上安安静静地倾听。远方的云朵都急匆匆地赶来，争着聆听这美妙的歌声。它们把天空遮住，太阳公公听到的效果就不好啦。太阳公公把云朵拨开，云朵又不自发地合起来。最终，太阳公公只好往地面架一道彩虹当电线，戴上耳机听现场直播。 王老师一眼望去——操场中心站着佳佳，她正在放声歌唱！ 王老师马上跑出教室，同学们跟在前面。 “佳佳，是你吗？”王老师明知故问。 “是我，”佳佳激动得眼泪直打转。 “同学们，你们可以回去了，”王老师宣布，“由佳佳去参赛。” “王老师，那可是合唱比赛，”班长张丽丽提醒。 “没干系，佳佳一个人能顶二十个人。” 之后，佳佳代表学校参加了市里的合唱比赛。评委们听了佳佳的演唱，陶醉得东倒西歪，争先恐后地亮出“十分”。有一位评委觉得不过瘾，亮出了“一万分”。 懒蛋博士再次轰动世界。原来“一吃就灵”还能治心病！再也不用为鸡毛蒜皮的小事生气啦！人们再次涌入懒蛋博士的家，人人写意而去。懒蛋博士也很高兴，他还不知道，大暴徒盯上他了。 三 这天，懒蛋博士家里来一位大汉，脸上留着长长的刀疤，挺吓人。 “喂，老头，”他嚷着，“给我也来一粒！” 懒蛋博士皱了皱眉梢。不过他想了想，依然递上一粒“一吃就灵”。“小心着用，别干好事！”懒蛋博士叮嘱。 刀疤脸夺过药丸就跑，钱都不付。他气势汹汹地闯进银行，高声说：“不许动，抢银行！” 哇，原来碰上了大暴徒！银行的职员想：我们都是大暴徒，哪能大暴徒叫不动我们就不动呢？于是大家扑出来要抓大暴徒。刀疤脸往嘴里塞了一粒‘一吃就灵’，只听哧啦、哧啦两声，他的衣服被饱胀的肌肉挣破啦！ “对不起，”刀疤脸说，“我许了个愿，希望自己变成世界上最强壮的人。” 职员们你看一看我、我看一看你，谁都不敢动了。不过他们很有骨气，他们说：“你吓唬不了我，我就是不给你保险库钥匙！” “不用了不用了，”刀疤脸摆摆手，“我自己来。” 刀疤脸走到保险库门口，咚的一脚，就把半米厚的合金门给踢破了。职员们目瞪口呆。刀疤脸装满一麻袋钞票，吹着口哨地走了。 “快报警！”银行经理这才反应过来。 接到电话，警察局的张探长命令懒蛋博士立即休止出售“一吃就灵”。这时，他又接到一个报警电话：刀疤脸去了机场！ “快走！”张探长和懒蛋博士驾车赶往机场。 刀疤脸背着鼓鼓囊囊的大麻袋，一路走一路往外面掉钞票。机场保安人员小心地围上来，刀疤脸赶紧吞下一粒‘一吃就灵’。 “不要再走了，”张探长赶到，举枪瞄准刀疤脸，“再走我就开枪了！” “开吧开吧，”刀疤脸大大咧咧，“我许了个愿：让我刀枪不入——你开枪试试灵不灵。” 张探长瞄准刀疤脸的脚后跟开了一枪：铮！子弹把皮鞋打了个洞，然后被弹飞了！ “怎么打我脚后跟？太保守了！”刀疤脸还不写意，“应该打我心脏！” 张探长傻眼了，他知道打心脏也没用。刀疤脸得意地笑了，大摇大摆地穿过入口，向飞机走去。 “现在怎么办？”张探长急得象热锅上的蚂蚁(ant)。 “等等看，”懒蛋博士说。 “等等看？”张探长生气，“人民的生命资产受到了威胁，你却说等等看？” “听我的，没错。”懒蛋博士胸有成竹。 果然，刀疤脸上飞机不久，突然之间之间之间又下来了。他跑过来抱住张探长的腿，痛哭流涕。 “我有罪呀警察叔叔，”他说，“你把我关进缧绁吧，关一万年！” 张探长迷惑地望望懒蛋博士，懒蛋博士笑了，“啊，看来药粉起作用了。” “什么药粉？” “我在‘一吃就灵’里加了点‘正义药粉’，谁要是用药丸干好事，‘正义药粉’就会起作用。” “原来是这样！”张探长抹了一把冷汗，“那你应该多多出售，让所有大暴徒都改邪归正。” “那你不就没饭吃了吗？”懒蛋博士开玩笑。 “我没饭吃换来大家的安宁，值。”张探长说。 懒蛋博士佩服张探长的决定。他走出警察局大门，突然之间之间之间发现眼前的一切都不对了：楼房不再四四方方，而变成米老鼠(mouse)、呆板猫的外形，看起来特别可爱；马路也自动地运行起来，你跨上去就可以到达目的地，再也不用担忧车祸了；树上不只结果子，还结满了玩具、童话书、宇宙飞船；仰望天空，男孩子变成为超人在威武地飞来飞去，女孩儿子变成仙女到处播撒灿烂的星星…… 懒蛋博士笑了，他知道人们服用了“一吃就灵”，用自己的劳动改变了世界。 “一吃就灵，真是神奇呀！”他说。
阳光罐头
一则小小的广告，引起童话镇大大的轰动—— ！！！千万不要看本广告！！！ 否则，您将 ！！！忍不住掏空腰包！！！ 什么能使意志薄弱者意志坚强？ 什么能使白痴变成天才？？ 什么能使残疾人变成体育明星？？？ 阳光罐头！ 阳光罐头！！ 阳光罐头！！！ 超级发明专家：懒蛋博士特别授权制造！ 纯纯纯天然补品，超超超密封包装！ 请绝对绝对认准：“不骗你”商标！ （秘密透露：阳光罐头的唯一瑕玷是： 对人体只有益，没有害！） 谁不想成为强人？谁不想成为天才？那才是真正的白痴呢！ 二 第一个使用阳光罐头的是鼠经理。 鼠经理一贯是个没有主见的人。他一向不晓畅，自己怎么就稀里糊涂地当上了经理。不要说公司的事儿他没胆子作主，就是手下的猫部长和狗部长，他也丝绝不敢得罪。 “我活得真累！”鼠经理常常偷偷摸摸地想。 从看到阳光罐头第一眼起，状况发生了改变。 鼠经理在上班路上看见了阳光罐头。象溺水的人抓住了稻草，他马上买了一罐。 一迈进公司大门，惊天动地的争吵声通知他：猫部长和狗部长已经来上班了。 “蠢猪！”猫部长尖尖细细的高音。 “请注意，我不是猪，”狗部长粗鲁地更正，“你这头笨驴！” ………… 公司的职员全都兴高彩烈地围着看热闹。两位部长骂一声，观众们热烈鼓掌一次。 鼠经理知道一天的工作又开始了。他站在一边听了半天，晓畅了事儿的缘由：猫部长想把门铃装在离地1米高的地方，而狗部长偏要装在1米零1毫米的地方。鼠经理苦笑着摇摇头。他从人缝里挤出来，抬头望望气势汹汹的两位部长，小心翼翼地劝说道：“二位……” 猫部长从眼缝里瞟鼠经理；狗部长冲鼠经理呲牙。 鼠经理浑身一阵哆嗦，壮着胆子持续说：“二位部长，我说……” 猫部长一撇嘴，“滚开，你算什么东西！” 狗部长倒是没说话，前爪一拨。鼠经理感到头顶一疼，接着天旋地转。等他睁开眼，发现自己可怜巴巴地倒在墙角的污水里。 猫部长和狗部长还在提高声调，比谁的脖子粗；职员们依然在热心地观战。 鼠经理一阵心酸。 突然之间之间之间，鼠经理感到什么东西硌得腰疼。摸出来一看： 阳光罐头！！！ 鼠经理头一回有了主心骨。他毅然打开阳光罐头的盖子：嘭！他真真切切地感受到了阳光的存在，阳光的纯洁！ 猫部长和狗部长唾沫星子乱飞。 “我有阳光罐头！” 鼠经理意志坚强地站起来，几个大步迈已往，推开众人，有力地说： “都给我住嘴！” 猫部长和狗部长一愣。 “门铃装在离地1米又0.5毫米处，我作主！”鼠经理一挥手，“谁有意见吗？” 没人敢开口。 “那么意见一致了，”鼠经理威严地说，“都去工作吧！” 大家乖乖地走散了。猫部长和狗部长垂头丧气。 鼠经理把门关起来，高兴地翻了个跟斗。 三 阳光罐头的第二个使用者是淇淋。 淇淋不知道自己最喜欢什么，但是他很清楚自己最怕什么：考试。 淇淋记得以前不是这样。那时他喜欢考试，因为考试有竞争，非常带劲。可是现在不同了：参考书多得不得了，你敢保证所有的题目都会？万一老师考到……淇淋觉得自己有些神经质，却又迫不得已作这种预备：万一老师出这样的题目呢： 语文书第58页第3个“的”出现在第几行、第几列？ 淇淋直抓头皮。 “有救了，有救了！” 爸爸、妈妈兴高彩烈地推门出去。看见淇淋在专心看书，赶忙闭上嘴。淇淋转头。 爸爸好象变成为日本人，指指淇淋，“你的……”，又指指阳光罐头， “吃！” 妈妈补充：“你的晓畅？” 淇淋点摇头。 爸爸、妈妈写意了，轻手轻脚地退出去。 淇淋知道阳光罐头，可是他现在来不及考虑它的功效。因为明天就要考试，而淇淋的眼皮却直打架。淇淋翻了几页书，不知不觉趴在桌上睡着了。 第二天，淇淋带着阳光罐头去考试。 同学们都站在教室外，急赶忙忙地翻书。淇淋下意识地伸手掏书，却在书包里摸到了阳光罐头。淇淋心里一亮。他打开阳光罐头，感觉到一股暖流沁入心田。“这就是阳光！”他想，“我有信念了！” 叮铃铃！考试铃响了。 同学们快举措翻书。淇淋却昂首挺胸，大踏步走进教室。 神气活现的监考老师非常吃惊，差点把眼镜掉下来。 考试结果：淇淋一切满分！ 听到这个新闻，爸爸乐得把淇淋抱了起来，嘴里却喊：“阳光罐头万岁！” 四 有了这两个活生生的例子，还犹豫什么！大家蜂涌而上，抢购阳光罐头。 可就在这个时候，《童话镇日报》却出人意料地刊登了一篇文章，给大家兜头泼了一盆冷水。经作者赞成，摘抄如下—— 我为什么没有得到世界冠军 我为什么没有得到世界冠军？这话应该质问“不骗你”公司！此公司标榜他们的产品：阳光罐头可以使残疾人成为体育明星，可是我为什么没有得到跳高世界冠军？ 熟悉我的人都知道，我从小得了小儿麻痹症，必须拄着双拐才能行走。可是我身残志不残，把“得到跳高世界冠军”作为我毕生的奋斗目标。我冬练三九，夏练三伏，跳高没练成，倒练出一个好胃口。可是同志们，这阻挠不了我！我带上阳光罐头，毅然而又决然地踏上了征途：参加在帕瓦罗蒂举行的世界超级跳高冠军赛。我接连打开了十八听阳光罐头，因为我胃口好。可是我发现，这根本不顶用！阳光罐头是打开了，可我依然原来的我，扔掉双拐就瘫在地上，更别说什么跳高了！全场的观众鼓掌鼓励我的精神，但是我觉得这是对我的耻笑！我决定去死！可是我又不死了，因为我要把这耻笑转交给“不骗你”公司，我要责问“不骗你”公司—— 你们为什么骗人？！ 大家不敢买阳光罐头了。拿着钱静观“不骗你”公司的反应。出乎意料，“不骗你”公司没有进行任何反驳，却在《童话镇日报》上刊登了一则启示—— ！！！“发发发发”大悬赏！！！ 因为本公司生产的阳光罐头名声日隆，许多造孽商贩认为有利可图，便昧着良心生产、倒卖伪劣阳光罐头，致使宽大用户受到了经济上和精神上的双重损失！为此，本公司向宽大用户诚恳致歉！ 现悬赏8888元，捉拿造孽商贩，敬请宽大用户自动配合！ “不骗你”公司 大家绷紧的神经刚刚一松，第二天的《童话镇日报》上又刊登出一篇启示—— ！！！卖血大致歉！！！ 因为工作人员疏忽，本公司与懒蛋博士共同研制、开发的超级补品：阳光罐头的配方，居然被某个别有效心的小公司窃取，并以此蒙骗顾客！可是他们没有合格的生产工具，出产的阳光罐头自然功能不全。果然，群众的眼睛是雪亮的！顾客们认清了这帮骗子的丑恶嘴脸！ 今后购买阳光罐头，请认准：“不抢你”商标！ “不抢你”公司 五 坏了，坏了！一个阳光罐头，却出现两个声音，这叫顾客们怎么办？ 依然鼠经理有点胆识，他说：“既然是懒蛋博士发明的，不如，我们去问问他？” 大家一想，对呀！赶忙挤挤擦擦地来到懒蛋博士的住所。 懒蛋博士正在院子里悠闲地晒太阳。 鼠经理开口：“尊敬的懒蛋博士，关于阳光罐头——当然，您是知道的……” 懒蛋博士点摇头。 鼠经理来精神了，“您看，哪一家公司是真的？” 大家摒住呼吸仔细倾听。 懒蛋博士笑笑，说：“你们依然不知道的好！” “可是，这不仅干系到我们的切身利益，也干系到您的信用呀！”鼠经理急了，“我们一定要知道！” 懒蛋博士依然笑，“真的要知道？” “真的！” “不懊悔？” “不懊悔！” 大家语气刚强。 “那好，”懒蛋博士说，“都不是真的。” “什么？”大家嫌疑自己的耳朵。 “我从来没有发明过什么阳光罐头，”懒蛋博士认真地说，“你们看，阳光多好！” 懒蛋博士伸出双臂，象在拥抱无处不在的、温暖的阳光。 大家头一回意识到阳光的存在。他们感觉到，明媚的阳光正暖暖地流入体内，照亮了全身。
超级邮寄公司
现在的邮局真不能让人写意：邮费贵，邮寄慢，工作人员的态度还不好。针对这种状况，闻名的发明家懒蛋博士成立了“超级邮寄公司”。他没有到处做广告，只在公司门口立了一块牌子，上面写着几个简朴的大字——“什么都寄”！ 这四个字的口气太大啦，谁都持嫌疑态度。懒蛋博士也不急，他相信好的东西，大家总会接受的。 终于有一日，一位名叫佳佳的小姑娘忍不住了，她走进“超级邮寄公司”的大门，怯声怯气地说：“我想……寄东西……” 懒蛋博士和颜悦色地问：“你想寄什么呀？” “我想寄……”佳佳咬着手指头说，“我想寄‘心情’，” “寄‘心情’！”懒蛋博士吃惊，“到底是怎么回事？” “是这样的：我妈妈去世一年了，”佳佳含着眼泪说，“这一年来，我老是想念妈妈。我想啊想啊，学习成绩就哧溜、哧溜地下来了。爸爸不高兴，我心里也急，可是不知道妈妈在那边过得怎么样，我就静不下心来呀！” “噢，我晓畅了，”懒蛋博士说，“你是想把你思念的心情，寄给远在天堂的妈妈，对不对？” 佳佳使劲摇头，“您能办到吗？” 懒蛋博士一挥手，“没问题！” 接下来，懒蛋博士用特殊的仪器取出了佳佳的心情。取的时候他的眼睛撇向一边，因为顾客信件的内容是保密的，不能随便看！ 佳佳把心情封进信封贴好邮票，在地址栏写上：“住在天堂的妈妈收”，然后投进了“超级邮寄公司”的特制邮筒。 佳佳怀着镇静的心情往家走，还没到家门口呢，爸爸就在窗户里冲她挥手。 “佳佳你快来！”爸爸激动地喊，“你妈妈从天堂写信来啦！” 啊？！这么快就复书了！佳佳三步并作两步跑回家，桌上果然摆着一封皎白的信！爸爸让佳佳打开信封——里面没有纸、没有字，而是象佳佳一样，珍藏着妈妈的一份心情！ 妈妈的心情别人看不懂，佳佳还看不懂吗？她马上大声地念出来：“佳佳，妈妈收到了你的心情，真是既高兴又担忧。高兴的是我的佳佳还惦记取妈妈，担忧的是你因为妈妈的去世受到的影响太大。人的一生很长很长，如果你在刚起步的时候就栽了跟头，对以后的影响多不好！其实呢，妈妈并没有‘去世’，妈妈只是生活在另一个地方，就象出了一趟差。妈妈并没有离开你，妈妈的心情，永远和你在一路！” 佳佳念着念着就哭了，爸爸也哭了。哭了一会儿他们又笑了：是啊，妈妈还在，我们永远和妈妈在一路！ 佳佳把这个好新闻通知了同学李大奇，一放学，大奇就火箭一样冲进了“超级邮寄公司”。 “我也想邮寄！”大奇亮开大嗓门说。 懒蛋博士问：“你想寄什么？” “寄我自己！” “寄自己？”懒蛋博士表示惊讶，“你为什么要寄自己？” “因为我想玩呀，”大奇说，“我们小孩子的生活太枯燥了，整天就是学习学习再学习。十分困难放假了，爸爸带我到景色区旅游。已往一瞧：我的妈呀，到处都是人！这旅游到底是看景色依然看人？所以我就想：到一个真正好玩的地方去！” “真正好玩的地方？”懒蛋博士挠挠头，“快通知我，我也想知道！” “那便是‘童话世界’！”大奇大声宣布，“怎么样，能把我寄去吗？” 懒蛋博士又是一挥手，“那还用说！” 接下来懒蛋博士把大奇请到另一间屋子里去。懒蛋博士说：“你的身体太大，信封装不下。所以没办法啦，只好委屈委屈，用特殊的方式把你变成象信纸一样轻，信纸一样薄。” 大奇不傻，马上问：“那我能否规复？” “那当然，不然我的水平也太差了，”懒蛋博士说，“你放心，只要信封一拆开，你又会变成活蹦乱跳的小伙子！” 于是大奇赞成了。经过一番处理，大奇变得象一张白纸，被懒蛋博士装进了信封。按照大奇的嘱咐，懒蛋博士在信封上写道：“童话世界的超人先生收”。 信被投进邮筒，大奇就神秘地失踪了好几天。直到有一日，佳佳突然之间之间之间收到一封信，寄信人地址是这样的：“童话世界好玩童话区超人代李大奇寄”。 佳佳好奇地拆开信封：哇，从小小的信封里，呼啦一下蹦出个李大奇！ 佳佳吃惊地问：“大奇，你怎么在信里？” “我去了童话世界！”大奇一边回答一边往外跑，“我要把这几天的经历写下来，保证是最棒的童话！” 大奇可不象佳佳，他还没开始写呢，先找同学吹开了。同学们又把这个新闻通知家长，哇，没几天的工夫，全世界都知道“超级邮寄公司”啦！他们知道这个公司非常神奇，寄心情、寄人、什么都能寄！ 大家都往超级邮寄公司跑。现在信也不用写了，直接把自己往信封里一塞，马上来到收信人的面前，有什么话你就放开了说吧！另有些想旅游的人，把自己的妻子、孩子连同房子，一骨脑地塞进信封，贴上五毛钱邮票，呼悠一下就跑到避暑胜地定居去了！ 大家都是喜笑脸开，只有一个人不高兴，那便是邮局的秃顶局长。秃顶局长想：好哇，你把我们邮局的生意都抢去了，我饶不了你！我去找大鼻子市长，让你关门大吉！ 正要起身，邮递员送来一封信，落款是“大鼻子市长”。秃顶局长大喜，“嘿，看来我们想到一块儿去了！” 他赶忙拆信，没想到信里呼地蹦出一个人来！秃顶局长吓了一跳，捂着胸口一瞧：哟，是大鼻子市长！ “市长先生，您怎么躲在这儿？”秃顶局长问。 “我刚回到五十年前，亲眼目睹了自己出生的壮观场面，”大鼻子市长回味无穷，“啧啧，那个荡气回肠呀！” 秃顶局长不高兴，“您怎么也去瞎掺乎？我发起马上关闭‘超级邮寄公司’！” “关闭？为什么要关闭？” “它影响我们邮局的生意！” “你这样做就是不正当竞争了，&127;人家做得好，&127;我们应该支持嘛！”大鼻子市长说，“再说了，难道你没有理想中的仙境？” 秃顶局长不说话了。他不仅有，而且从小到大有过好几十种！人人都有理想，他秃顶局长也不例外。 “好吧，让我们公平竞争！”秃顶局长终于下决定。 同时，他还打定了念头：到“超级邮寄公司”，让懒蛋博士把自己寄到非洲的原始森林(forest)去。听说那里缺国王。
谎言警察
经过不知多少个不眠之夜，懒蛋博士终于发明出一种特殊的呆板人——谣言警察。“谣言警察”可不是“说谎的警察”，而是“捉拿说谎的人的警察”。懒蛋博士把这个发明说给镇长一听，镇长先生大喜。 “哈哈，这可太棒啦！”他拍手说，“我马上颁布一条伟大的法律！” 镇长先生的新法律是这样的—— 憙任何人，一律不许说谎！慭 镇长先生说，有了谣言警察做坚强后盾，保证童话镇一天比一天纯洁。 法律一颁布，第一批谣言警察就出发了。童话广场上非常热闹，一个小胡子男人在大声宣传着什么。 “来呀来呀，走过路过不要错过！”他举着大喇叭喊，“最新产品——大脑原子弹！” “大脑原子弹？”人们嫌疑地问，“炸大脑的？” “什么炸大脑，是补大脑的！”小胡子说，“只要吃了‘大脑原子弹’，保证你的大脑容光抖擞，蕴藏的能量超过原子弹！” “有那么神吗？”人们说，“不就是几瓶口服液吗？” “你可别小看了这么一瓶液体，它浓缩了所有药物的精髓！”小胡子故作神秘地说，“这里面含有：人参、鹿茸、鳖精、黄芪、当归……总共一千多种天然中草药，比原子弹的成份还要复杂！” “叔叔叔叔，”一个小孩子抬起头问，“我吃了‘大脑原子弹’，能考全班第一吗？” “没问题！”小胡子想都不想就回答，“每个人吃了‘大脑原子弹’，都能考全班第一！” 一位戴眼镜的男人挤上来，“如果我吃了，能写出传世的佳作吗？” “这还用问吗？”小胡子说，“你明天吃了‘大脑原子弹’，明天就能得诺贝尔奖！” 又有一个人挤上前，大家一看：哟，是个呆板人！ “你来干什么？”小胡子开玩笑，“你吃了可没用——你没有大脑。” 呆板人并不回答，它掏出手铐，咔嚓一声铐在小胡子手腕上。原来呆板人是谣言警察！“你被捕了。”谣言警察冷冰冰地说。 小胡子挣扎，“被捕？为什么？” “因为你在撒谎，”谣言警察说，“想不想当场分析一会儿你的‘大脑原子弹’？让大家都瞧瞧里面是一千种药材，依然只有糖水！” 小胡子根本不敢分析，他拔腿就跑。但是他忘了，警察可不是吃素的，尤其是呆板警察！谣言警察一抬手——哧，食指中射出一道电光，小胡子被打得动弹不得…… 这是发生在大街上的一幕，谣言警察还深入了童话镇的每一个角落。它们小心地在大街小巷穿行，不放过任何一个可疑的信号。纵然一百公里外的蚊子(mosquito)打一个喷嚏，也别想逃过它们的耳朵。在一个宿舍区，一场对话引起了谣言警察的注意—— 先是有人敲门，然后响起开门声。主人顿了一下，然后惊呼：“啊，原来是你呀！见到你可真高兴！” 谣言警察马上作出反应。它噌噌噌迈开双腿，以迅雷不及掩耳之势赶到现场。咔嚓！主人被铐住了。 主人和客人都愣了，“这是干什么？” “你犯法了，”谣言警察说，“你刚才说了谎。” “我说什么了？” “你说你见到他很高兴，这是谎话，”谣言警察说，“我接纳到你的脑电波，你心里想的是：这个家伙，睡午觉的时候还来捣乱，真憎恶！” 主人无话可说，他被关进了监狱。最倒霉的是童话小学的王老师，她上课的时候只说了一句话：“啊，春姑娘来了……”春姑娘没来，谣言警察却马上驾到。 咔嚓！谣言警察给王老师戴上手铐，绝不留情。 “你被捕了，”谣言警察说，“世界上根本没有春姑娘！” 王老师被捕的新闻一传出去，整个童话镇大乱。最着急的是那些作家，因为大家都知道，作家写的东西没一句是真话！之后政治家也慌起来，因为他们自己最清楚，他们说的许多话，根本就没有实现过！最终连特别、特别、特别忠实的学生都担忧了，他们想：如果我们预计自己能考100分，可偏偏考了99.5，这算不算说谎？ 懒蛋博士和镇长先生也发觉不对了，镇长先生说：“看来这条法律颁布过早，” 懒蛋博士说：“主要是我的呆板人还不完善……” 话还没说完，谣言警察跑来了。咔嚓、咔嚓，懒蛋博士和镇长先生都被带上了手铐！ “你们的说法前后矛盾，一定有一次是撒谎。”谣言警察说。 懒蛋博士和镇长先生被押往监狱。他们一出来就吓了一跳：我的妈呀，监狱里面怎么关满了人？简直象沙丁鱼(sardine)罐头！ 两位大人被硬塞进一间牢房，里面大概有五、六十人，挤得气都透不过来。 镇长先生说：“懒……懒……” “懒蛋博士，”懒蛋博士帮镇长先生说完，“我知道你想说什么，你想让我想个办法。” “对呀对呀，”人们七嘴八舌地说，“我们无缘无故就被抓出去了，你说气人不气人？” “照这样下去，整个童话镇的人都要抓光了。”镇长先生忧心忡忡。 “没人照顾，那些警察会饿死吧？”有人问。 “不会，”懒蛋博士苦笑，“它们以太阳能为能源，只要有光，怎么也死不了。” “那……也许下雨会生锈？” “也不会，它们是用特殊材料制造的，不仅防锈，还防红外线紫外线，防超声波次声波，连原子弹都炸不死它们。” “完了完了，看来童话镇是没希望了。” “这可不一定，我就能制服它们，” “噢？难道你是超人？！” “那倒不是，”懒蛋博士说，“这些呆板警察是我制造的，所以我留了一手——可以随时用遥控器改变它们的程序。这可谁都不知道，我撒了个小谎，对不起啊！” 镇长先生说：“这个小谎撒得好！” 于是懒蛋博士掏出遥控器按了几个按钮，谣言警察们全都手捧鲜花出去了。它们为大家打开牢笼，还载歌载舞地给大家表演节目。大家看得真开心，心里的怨气全都飞到九霄云外去了。 “我喜欢这些呆板人，”镇长先生鼓着掌说，“它们的舞跳得真棒，比它们的抓人水平可高多啦！”
考试病
有一日，一位叫大奇的男孩得了一种怪病。 “哎哟，我脚趾甲盖抽筋了！”大奇叫道，“好疼好疼！” 妈妈很新鲜，“脚趾甲盖怎么会抽筋呢，只有耳朵才会抽筋呀！” “真的，不信你看！” 大奇脱下鞋子，只见他的脚趾头正在使劲扭动。 “我看见了，”妈妈说，“不过抽筋的好象不是趾甲盖，而是脚趾头。” “是趾甲盖，你没看见它疼吗？” “‘疼’是看不见的，”妈妈说。 “那至少你应该看见我疼痛的表情呀！”大奇把嘴角咧到后脑勺，然后把大牙呲出来给妈妈看。 大奇的爸爸是一位工程师。这时，他赶紧拿着卡尺、圆规跑过来。他推推眼镜，认真地丈量了大奇嘴巴张开的角度，以及大奇牙齿突出嘴唇的长度。然后，他又跑去翻厚厚的《中华大辞典》。 “啊，我知道了！”他一拍桌子，“各项数据表明：大奇的痛苦已经达到‘痛彻心肺’的级别啦！” 这可真严重！妈妈赶紧带大奇去看秃顶医生。秃顶医生给大奇量量体温，再测测心跳。 “您应该瞧瞧他的趾甲盖，”大奇妈提醒。 “不用了，”秃顶医生摆摆手，“大奇呀，你们什么时候考试？” “后天，” “噢，原来是这样！”秃顶医生点摇头，“来我给你开个药方：桔子水一杯，外加放假三天！” 大奇一口气喝干桔子水，活蹦乱跳地跑出去了，一点都不象生病的模样！ 与此同时，一位叫佳佳的女孩儿也生病了。 “哎——哟，哎——哟！”她躲在被子里呻吟。 妈妈正在书房翻箱倒柜，因为她刚买的一瓶红墨水不见了。听见呻吟，妈妈几个大步赶来，头发上还粘着蜘蛛(spider)网。 “佳佳，你怎么了？”妈妈问。 “我的头发发烧了。”佳佳说。 “是你自己发烧了吧——你看尽说胡话。” “真的，骗你是小狗(pup)！”佳佳把被子一掀，“不信你看！” 妈妈吃了一惊：哎呀，佳佳的头发都烧红啦！嗯，怎么另有一股红墨水的味道？ 佳佳的爸爸是一位天文学家，听到状况，赶紧搬来一架天文望远镜，对佳佳的头发进行调查。 “嗯，结果出来了，”天文学家爸爸猫在望远镜前面说，“佳佳的头发已经达到一等星的亮度——也就是说，温度足有一千八百度！” 哇，烧的真厉害！妈妈赶紧带佳佳去看秃顶医生。秃顶医生乐呵呵地给佳佳量体温、测心跳，也不问病因，马上开了个药方：送布娃娃一只，外加放假三天！ 佳佳抱起布娃娃就欢蹦乱跳地跑了，一点生病的样子都没有！ 之后，诊所里又来了许多孩子，他们有的得了“牙齿感冒”，有的得了“眉毛失眠”，另有的得了“小腿肚子跳舞跳个不停病”。秃顶医生干脆不量了，直接开药方：一切放假三天！哇，孩子们的病全好啦！ 爸爸妈妈们觉得秃顶医生太神了，都跑来问：“大夫，孩子们到底得了什么病？” “考试病，”秃顶医生回答，“其实就是畏惧考试。” “啊？”大奇爸一拍大腿，义愤填膺地说，“大奇这小子居然学会骗人了！” “就是，回家非好好教训他们不可！”几位爸爸也在捋胳膊挽袖子。 “等一等，”佳佳妈说，她是一位老师，“如果一个孩子畏惧考试，那是孩子有问题；但如果所有的孩子都畏惧考试，那恐怕就是考试本身有问题啦！” “佳佳妈说的对，”秃顶医生说，“现现在这考试太多了，孩子们为了应付考试成天专心学呀学，都没时间玩儿了。换了你，你喜欢考试吗？” “不喜欢，”大奇爸改念头，“没有玩耍的童年不是真正的童年。” “那咱们把考试制度废除吧！”几位爸爸说。 “不行，”佳佳妈说，“现在还没有一种更好的制度来替代考试。咱们所能做的，就是多多体谅孩子，少留作业少考试，多给他们时间去玩。” “好嘞，就这么办！”爸爸们来劲，“谁反对就打谁的屁股！”